eram nedumerit de toată treaba asta, recent întîmplîndu-se cu mine..
aveam o dragoste, şi-am îndrăznit să distrug din ea. poate pentru că..
fiind o lună la sat, şi distrugînd din construcţii, mi-am permis-o.
sînt nişte timpuri cam neclare, am douăşdoi, ş îs destul de pierdut,
cîteodată.
îs născut în anu purcelului, ş următoru.. îi anu meu, ..
ştiu de un oarecare obicei tîmpit de-a îţi dori cevai, cînd primă-dată-n an
guşti dintr-un fruct noi., şi din ultimele ori, îmi doream să fie străbunica bine,
şi să fie bine-n genere.
îmi zicea un prieten că femeile-şi caută argumente, pentru a argumenta
oarecare decizii de-ale lor, însă mama îmi zicea că, femeile
ar avea nevoi de-o atenţie, grijă şi chestii din astea.
recent voiam, ba nu. intenţionam..
iar ca să fie clar,.. eram gata să .. mă căsătoresc.
avuseşi o relaţie a naibii de complicată şi,
şi sînt cumplit tulburat de imaginea femeii care-am iubit-o.
încerc să chibzuiesc cevai în mintea mea, ca să nu intru-n tristeţi, acu.
iac c-ascult un cover de-al meu, de prin 2015, de-a lu pink floyd.
matincă gîndu despre ce-ar merita scris îmi întrece starea..
mă bucura argumentu că, însăşi am iubit foarte profund,
şi mă urăsc, într-un fel, dar nici nu suportam depărtarea asta.
am să merg la toamnă să mai fac vin, la văratic.
totuşi lipsu ăsta emoţional o să domine încă mult timp, asupră-mea.
#2
dacă ar mai fi să chibzuiesc despre toatele întîmplate,
căci rareori îmi dau seama, limpede şi clar, despre care şi ce influenţă are..
aş zice că încerc să mă-nconjor cu oameni care m-ar stimula,
şi, s-o cam schimbat cercurile de cunoştinţe, de cevai timp.
despărţirea asta m-a făcut să vreau să fiu mai bun..
un prieten mi-o zis că oricum avea s-ajungă la asta, căci, nu mă respecta femeia,
iar eu de ceva zile încerc să încheg toată treaba asta, de la început spre sfîrşit..,
aş zice că m-o dezamăgit iarăşi, iubirea asta, doar că-n alt fel.
totuşi era o suferinţă în ambii din noi, şi, cauza despărţirii era că n-am mai găsit voinţă/soluţii.
am fost la sat doar o dată de cînd am venit, şi intenţionez să mai plec,
şi intenţionez să mă exteriorizez mai mult, căci am avut un concert, ş-apoi
am mai fost ş-am cîntat la asachi, vro oră ş ceva. şi-acu repetăm pentru cevai nou)
încă nu mă pot lăsa de băut, dar sper să am o casă. cît de curînd.
sînt cumvai călător, de ultimă vreme,.. mai stau pe ici colo, şi îmi savurez.. /
urăsc singurătatea, cum pot. mă tot aflu învălmăşat de avalanşe de tristeţi şi,..
imaginaţii, gînduri, vise, şi-alte momente, care mă fac să-mi dau seama de cît de prostesc e,
şi la cît de prostesc s-o ajuns, în privinţa diferitor lucruri.. dragoste.. familie..
în orice caz, sînt şi momente frumoase, cînd îmi bucur familia şi apropiaţii.
cînd mă mai bucur şi pe mine, c-un pahar de vin şi liniştea asta, de după apus..
probabil totuşi cevai în mintea mea nu se leagă de realitatea asta,
şi, de tot rău care l-am făcut femeilor, de cînd am venit,
era numai o tulburare de emoţii şi neclaritate interioară.., însă acu sufer ş eu,
cum o făceam ş înainte. ş nu-i că nu mi-ar plăcea, or n-aş accepta-o.
cel mai neplăcut în toate astea e că, ştiu sigur că n-am mai iubit aşa, pe nime.
aş băga cevai înţelept ş-aicea.. da nu vin cuvintele..
postarea ăsta-i o reflecţie despre dorinţa mea de-a o avea, şi despre cine sînt eu.
probabil c-ar trebui să menţionez că, nu era cazu să mă-ndrăgostesc de-aşa femei,..
fie ele, deştepte/ insistente/ sigure pe ele/ ori afectate în ale lor gînduri.
