amuș conectez chitara

ce nais e woody allan. nuș cum n-am somn. weh.
cum că principiile ți le amintești după ce le trădezi. 

cam așă s termină fiecare iubire.

https://www.youtube.com/watch?v=I4Osr2qt6mc
mă simt așa straniu, ascultînd din muzică de-asta.
și singur în casa asta, mă tot apasă o tăcere.
vrînd să zic despre fostă-mea, nu mă lămuresc cu pronumele de tu sau ea.
în orice caz, ce nu e, nu e.
*totuși, chiar dacă aș lăsa băutu, ș-aș încerca să fiu pe placul tău,
oricum ai fi plecat,.. recunoaște-ți-o.*
încă mă mai enervează relația asta, cu toate că o scriu cu un calm mahmur.
cred că m-am agățat de-o tipă cu un egou prea alintat.
iar .. o să rămîn în praf și mizerie, dar oricum n-o să mă las de chitară,
cum că ea, n-are decît alintări de-ale mele.
și, faza e că fostă-mea, părinții ei erau ea.
#2
cînd am vorbit cu tatăl tău, eram beat tuflă,. și că s-o schimbat și anturaju.
îl mai priveam în ochi, și-i vedeam insistența și neplăcerea de-a discuta.
și-am plîns. și-am zis că te iubesc. și-am zis că vreau să trăiesc cu tine.
nu i-am zis nimic din cele ascunse. să n-aibă păreri  urîte.
aș fi vrut să mă lovească. era într-atît de încrezut în sine.
îmi povestea de ce urmează să faci, de cît de multe s-au investit în univer(s)u tău.
nu că n-ar fi părinți buni, oricui așa părinți!
în final ar trebui să înțeleg că, n-ai avut tu curaj să lupți pentru un viitor,
al tău, creat de tine, un viitor al nostru.
asta trebuia înțeles de mai demult, but im too dumb to feel the damage ive done.
#3
probabil fiecare-și are dragostea în dorința de-a supune pe cinevai în lumea sa.
cum că, tu m-ai vrut acolo, iar eu te vreau aici.
mai că mi-aș promite că nu mai fac așa greșeală-n viața mea!
weh, nu mi-aș permite să nu menționez că greșelile astea,
fac muzica lu jeff ș vapșe muzica, mai dragă.

îi ora 6:39. de după ora trei stau și mă-nervez.

ș tot aceleaș gînduri, care nu-mi dau pace.

ș tot la ea mă gîndesc, ș îi o murdărie de gînduri ș argumente.

ș așă-i în fiecare zi. cîteodată durează mai puțin, cînd beu.

da iaca de două zile n-am prea băut, iar pîn acu, mă tot cuprindeam cu sticla.

ș n-am nici o dorință de-a face ceva, înafară de băut ș chitară.

ș-amu aș bea. și mi-aș băga picioru în interviu de az, ș în genere în tot.

eu sper că o să-mi iasă din minți, ca să nu-mi ies din minți eu..

și sper că n-o să mai aud de ea, și nici s-o văd.

tare vreu să ploaie. 

ș tare vreu să fiu amu beat, or să am băutură.

încă nu înțeleg toată natura asta de femeie,
care îș satisface egoul cu viața boemă de prin europa,
ori că o fi, călătorii de prin nu știu unde#
cum că totuș o iubire adevărată se crează din sărăcie.
se apare, .... doar că tot n-am văzut femei care ..
..care ar lupta, nu pentru egoul său!
ș-apoi, să te umilești pentru dragoste, e frumos,
iar să vreai s-o faci răpunsă, e să vrei să te faci mai bun.
și invers. în vers și toatele-și au o chibzuire.
și toatele, într-un moment, totuși devin destul de limpezi,
se lasă atinse de mireasma buzelor din visul limpedei tăceri,
și ăsta e cumvai o dragoste.//

muritorii au drept să viseze.

#2
te induce alcoolu într-o stare de * mai voinic *, și poate de asta-s așa multe postări siropoase pe-aici.
cu toate că, pentru mine, alcoolismu o devenit o eschivare de la realu eu, și ăia care ziceau că mă ascund, au dreptate. probabil e din cauza dezamăgirilor de mai demult, și-apoi, noi sîntem ce ne cred alții?. 

https://www.youtube.com/watch?v=PIZXi9LWBKA

înţelegînd toate nuanţele unei familii trainice,
am ajuns la faptu că, totuşi, ar trebui să iau o oarecare atitudine,
însă, vrînd să cînt, şi... cu toate că o fac cam rar,
ştiind că merită investiţii şi fel de fel de tîmpenii,..
mă aflu nedumerit, în sensu de a alege a fi muzician, făr servici,..
(că tot n-am pentru ce lupta, decît familia)
or, a lăsa-o naibii de chitară şi muzică, şi-a începe
a asculta random shit,.. determinare care-o am acum faţă de muzica care-i ascultată.
cel mai mult urăsc în fostă mea, frica de-a lupta, pentru o relaţie,
că totuşi, dragostea, nu e în cuvinte, ci în fapte, şi..
reuşiseşi să citesc o multitudine de citate şi fraze, despre ăst subiect..
am înşelat-o şi eu, cum o făcut-o şi ea, şi, poate,..
pe nedrept ar fi, reacţia, însă s-o ajuns la ruptura asta .
cu toate că sînt mulţ factori care-o fi influenţat la toată nebunia asta,
ş, mergînd acu, al şaselea litru de bere, îmi e cam greu să zic..
dară un argument sincer, ar fi faptu că, totuşi dragostea n-ar trebui să rămînă în cuvinte.
şi, într-un fel mă îndeptăţesc, în toată cauza asta.
mă taie cel mai mult. gîndurile că, am fi putut avea cevai, al nostru,
la cît m-am umilit în toată treaba asta, ..
nu că mi-ar părea rău pentru multe momente care-o fost frumoase,
însă, nu mă simt achitat în relaţia dată.
totuşi, iubirea se manifestă în fapte.
am fost la bunelu la mormînt, şi era un gutui, roş pal,
îmi părea rău să-l tai, îmi părea rău să ştiu că
totuşi, viaţa trecînd, m-ar face să vreau o contremplare, într-un anturaj trist.
ş-aş vrea să fiu îngropat pe vre-un deal, la văratic, singuratic, să rămîn.
totuş o urăsc pentru lipsa de curaj şi voinţă,
însă, deja-i treaba ei ce face cu viaţă-sa.
da mă tot tulbură gîndu la o eventuală iubire, între mine şi ea.
că, o iubeam la naibii!

mătincă am băgat vro 5 litri de bere în mine azi,
stînd la intersecţie, am întîlnit un ciuvac, care m-o chemat să fumăm,
ş instant am devenit tare bucuros,..
umblam azi ş ieri cu un rucsac mare, cu care-am fost şi-n olanda.
şi era nais să...
m-am săturat să stau în ambuteiaj, şi ,.. ieşind din rutieră şi mergînd vro două cartiere,
am văzut o familie tare drăguţă, într-un camion, iar băieţelu era tare intrigat, în priviri.
miacă-mea e deranjată de relaţia actuală,
cu toate astea, am mers ş-am luat necesităţi pentru casă.
ăm mai reuşit să fac ordine prin casă, dar tot, mai e mult de lucru pe-acolo.
la oră asta, aş spune că nu-mi ajunge bere.
am fost la cimitir, de după vro trei ani, cît n-am mai băgat talpă pe-acolo.
şi, aş zice că mi-a plăcut să mă aflu în compania bunelului, şi să observ,
oarecum, pregătiri pentru moarte.
iară, lîngă mormîntu celuilalt bunel, creştea un naibii de gutui, care,
era într-atît de frumos, cu o combinaţie de roş aprins şi pal în acelaşi timp,
pe care noi, l-am tăiat .
mă mai gîndesc la fostă-mea, şi,.. sigur că rezum toatele la fuck her,
însă, mă trage în diferite diapazoane, şi, mai sufer.
cu toate astea, mi-am zis că nu o mai accept.
şi, totuş văd că mai citeşti, well. .. dont.
cîteodată am intenţia de-a vrea să fiu singur, să fiu depărtat de tot ce-i omenesc.
aştept să se facă curat, acolo, acasă, şi să mă bag în muzică, mai serios.
că, uite chestiile astea, mă mai salvează de la fel de fel de tîmpenii, ce-mi intră prin cap.
bunică-mea zicea, să nu distrug poduri, însă în sensu valeriei,
chiar o să distrug, tot şi toate.
nu că aş fi clarificat tot, însă, în mare parte, este o percepţie, de care mă ghidez.
e o fată care vine pe la mine, şi e drăguţă, însă..
există şi o oarecare distanţare, care o simt, inconştient de esenţa ei.
voiam să sărbătoresc 23 ai mei, la sat, însă, ai mei m-o pus pe dubii,
şi urmează să văd, ce fac, cu ăştia 23.
de cîtevai zile mă trezesc şi încep a bea bere,
cîteodată mai cînt, ori fac ordine, or, pur ş simplu stau,
da e nazol să stai aşa. mă atacă amintiri şi tîmpenii, despre fumeia asta.
totuş dragostea trece cu greu.
#2
după un 20 min, am mai fo la magazin după al 6-lea litru.
am o tendinţă de-a mă îmbăta.
ş totuş, după relaţia asta eşuată, îs mult mai indiferent faţă de însuşi)
da niş nu pre vreu să fiu serios.
ş , cu toate astea, ar trebui să fiu neserios într-un fel cît mai original.
ce prostească situaţie o fost totuş între fata aia ş mine.
curaj, blea. curaj.

https://www.youtube.com/watch?v=znc3XnSdGFA

e ziuă lu taică-meu, şi de azi urmează să-i zic doar tată.
cu toate că, puţină responsabilitate ş-o luat, ca părinte..
o fo nais să am aşa prieten, .. dintr-un moment pînă în altu,
adică de la început şi pînă-n sfîrşit,.. că, mă rog, sîntem certaţi.
ş-apoi toată familia cumva-i tare rece şi crudă, de vro doi - trei ani..
zilele astea, umblu mai des pe la atelier, şi înţeleg că-s într-un fel de pauză, încă,..
dar am întîlnit nişte oameni care m-o mai tras în a gîndi interesant.
m-am mutat în casa lu taică-meu.., ş-am făcut curăţenie de vro 4-5 ori,
iar după cîtevai încercări de-aşi lua lucruri de acolo, am ajuns la a ne bate cu un băiet...
ş-am cam primit peste cap, dar, în schimb, s-o încărcat o maşină întreagă,
de chestii şi lucruri, ş-o mai rămas doar molbertu acasă.
ş-o să pictez. iar astă dimineaţă, după vro 4 ore de somn, m-am apucat a cînta,
anterior aducînd toate instrumentele într-acolo, îs tot patru.
n-am net, şi, e curioasă treaba de-a rămîne singurel, aşa.
mă gîndeam să scriu cevai despre că nu îl înţeleg, în mare parte, şi că ar fi cumvai misterios,
cu toate că tata, de mulţi ani prefera singurătatea. şi sînt curios de ce mă depărtase,
dar e cumvai nevoie de-a implementa o idee mai artistică, or teorii mai captivante.
că totuş adevăru, rămîne a se vedea la suprafaţă - toţi suntem coperte/imagini.
mai urmează să fac curăţenii acolea, să aduc mobilier, însă, astăzi era aşa bine,
cîntînd rezemat de perete, în rezistenţă amplificatorului.
totuşi fără de tata, oraşu e mai trist, însă cu asta, are toată tentaţia de-a deveni şi interesant.
iar astăzi s-o abătut un vînt puternic din nord, spre unde o plecat şi el,..
şi-mi era cumvai frig, după ce ieri, mă plimbaseşi prin ploaie cu bicla.
îmi vor lipsi toate avansările astea periculoase cu bicicleta, spre iarnă.
... cînd, după miezu nopţii te cuprind adîncuri, ce aere mai tragi în piept?)
https://www.youtube.com/watch?v=JW3BrH1kxuc