citeodata prezenta unui singur lucru poate schimba toata decurgerea vietii.

e noapte, nu pot s-adorm, chiar daca de obicei adorm greu. 10 minute in urma vroiam sa cint si sa scriu, ceva vesel , mai pozitiv decit de obicei.vreau sa-ti spun , acum , ca n-am rabdare, nu ma pot calma , nu stiu , ma gindeam atitea sa facem. n-am rabdare sa te vad, sa-ti miros parul , trupul , sa-ti privesc ochii , si tot ce-i dupa ei.n-am rabdare sa-ti aud vocea, sa te sarut, sa-ti cint.gindesc ca n-ar ajunge o viata ca sa te iubesc. asta suna narcomanic -stupid , poate , sau nu stiu cum altfel , dar acum ,daca mi-ai spune sa vin , as arunca hainele pe mine si-as alerga ,pin plaminii ar fi plini de aer rece si-ar provoca durere. vreau s-alerg catre un tarm al dragostei,sau (cu frica) spre pustietate. da, ma tem , ca nu stiu cum sa-ti spun asta.ma bucura frazele tale si cind te fac sa zimbesti, si,poate, faptul ca deja-s indragostit , iar tu inca nu o stii( deja o stii).
ma tem sa nu iasa ca-ntotdeauna , o simpla neintelegere. si , ma tem , pentru c-ai aparut spontan, m-ai schimbat , si inca ma schimb.ma tem de orice gind la noi , insusi existenta noastra. ma tem sa-ti dau sa citesti asta. intotdeauna revin la gindul ca-s schimbator , sau ,nu stiu .atitea au aparut acum, insa as alege doar una , as lupta pentru asta.mi-e rusine ca iubesc asa  rapid si mi-e greu sa ma-nteleg insu-mi.as fuma tot pachetul , as cinta acum , cit ploua , as bea , m-as droga , ca sa uit de dine , din frica c-o sa pleci , nu vreau s-o faci!
ma tem ca am atitea dorinte, emotii, si ma tem , mai mult de calmul tau . 

eu is fucking infricosator,,

(si nici eu n-o sa fiu.)
as vrea atit de multe sa-ti spun, sunt sigur ca stii asta. vreau sa intelegi ca nu ma stii,inca(poate),defel.
acum stau in fata monitorului, ascult sweet thing, ma uit la fum, si vreau sa-ti spun ca ,e fix exemplu cel mai bun, pentru a descrie ,sau explica orice.e spontan, la fel de spontan cum am inceput a vorbi.vreau sa intelegi ca ma simt obligat sa plec, eu, pentru tine, si pentru mine intr-o oarecare parte.

fragmente.(toate-s la trecut)
is in rutiera, straniu ca e goala,e 7:39.
ascult jimi hendrix.
ultimele 3 saptamini am dormit cite 5-4 ore,ma trezesc cu o durere in tot corpul, beau ceai ,ma-mbrac si -mi aprind o tigara iesind din casa.ramin a fi la fel de norocos in cautarea unei relatii. sunt singur.am o dorinta sa cint la chitara pina tot corpul va deveni supraplin de durere. e straniu ca dupa vreo 2-3 ore ma obisnuiesc cu durerea, si nu ma prea deranjeaza. fain acum, ca-mi amintesc de "recent conversations" si vad doar un nickname ,pe cind inainte erau.. la sigur ca pot continua cu lista de momente din categoria asta, insa ce sens ar avea? nimic n-are sens , daca nu-l dam noi. pot sa "afirm " ca sunt lucruri /evenimente de care ma bucur, sau ma intristez(si ma intristez). ma refer la faptul ca nu esti, tu nu esti. nu vreau sa rog sau sa -ti cer prezenta.

ma tem de pozitivizmu care ma-nconjoara , as fi mai depresiv cu cea mai mare(ori nu?) placere. as purta-o cu mine precum soarele , bratarile, gindurile si sunetele tale. (cred ca vorbesc doar despre dragoste, fara am a referi la cineva concret,insa as face-o ..)

ce bine ca iar is depresiv.bunica pleaca azi(deja a plecat, ora 22:26) ramin singur pe o saptamina,o sa-mi iau chitara, si-o sa stau singur, cu alcool(de la care mi-e rau deja) si iarba(de la care-mi e bine) si singuratatea(ea traieste in mine de mult, si ma ucide incet) .
imi pare rau ca voi fi singur. cred ca m-as indragosti de-o singura atingere , miros, prezenta , a ta.
imi pare rau ca voi fi singur, dar o sa pot sa ramin cu mine insumi.

 (azi)
sunetul se amplifica cu fiecare scara, patrunde mai adinc in mine, ma deranjeaza.corpul instinctiv coboara scarile de beton , vopsite la margini intr-o culoare urit -sovietica. bara de sustinere , veche, de un albastru deschis, aceiasi culoare au si peretii, vopsiti cu nepasare.podurile pareau relativ inalte,la etajult 4 erau acoperiti de tevile de ventilatie, la fel albrastre, prafuite precum umbra intr-o schita creionata.era un strat intens de praf pe partea superioara, tot podul cu ventilatia erau intunecate, se pare ca soarele nu ajungea pin-acolo. peretii etajului ,pe alocuri pictate modern-copilaresc erau patate de usi albe, unele de metal ,cu minere bine fixate,altele de lemn ,rau vopsite si rar intrebuintate, minerile cadeau din lacat. aveau placute de lemn cu numarul cabinetului si citeva aveau folii cu informatie .dintre cele 4 scari ,2 duceau spre pod ,sau etaju 5,n-am aflat inca. erau limitate de gratii ruginite(asa pareau a fi) ,care zdrobeau tot anturajul, dar si perfect potrivite cu el.
ma aflam intr-o cutie de beton, un etaj al ei,in care invatam eu, si altii. celelalte etaje semanau. aveau diferite combinatii dintre culorile peretilor (roz-alb) usile (vechi-noi) si ferestre. etajele 2,3  , iluminate de ferestre mari,cu rame de lemn, sub un strat de alb,n-aveau minere. sub citeva dintre ele au fost instalate calorifere, albastre,unele fiind calde. in hol era o sala de balet, in care-am fumat odata. un perete de oglinzi dreptunghiulare so altul alipea un rind de scaune. toata sala traia din prezenta unui pian vechi, a carui  clape functionau aievea. podea de parchet,scirtiia cit paseam spre balcon.vizavi se afla sala de festivitati, am fost de vreo 4 ori in ea, larga(geometric inimaginabil de voluminos , straniu in plan arhitectural). scaunele sovietice erau rinduite in fata scenei , de un metru inaltime. unica sala cu iluminare moderna, niciodata n-am vazut iluminarea lucrind in holuri,cred ca din cauza ca-s sovietice.
putin stupid, o scoala cu pereti sovietici,etaje la fel de monotone , ce te faceau inchis,si cabinete(unele si putine din ele)(si sala de festivitati) bine amenajate.
cautam un loc tacut, etajul 3 fiind un loc potrivit, dar sala de balet avea lacatul inchis.imi ridicam picioarele pe scari, la 4 , apoi 3,2 ,1 si iar sus.
era si-o fata la primu, comunicam bine (mai degraba profund) ,ma gindeam ca ar fi interesant sa ma apropii , nu ma cunoaste fizic, si nu cred(nu tin minte) sa-i fi spus si numele. o discutie cu un cunoscut necunoscut.
cautam un loc tacut(am mai scris asta) insa racnete si ris se-auzeau in orice colt, doar de intram in cabinet.
((remarca finala- in cautare a linistii.)

home is where sun rises over hilss,
and rivers flows, covering woods of flowers.
where your smile ,brings smile on my face,
and where am i now?
just started another beer.
in a jail,surrounded of sleeping people.
do i search for you? or do i try to run from your presence.
neither each of both,
here i must stand .a sinner for hours.
hidding words. i carry on, so many words for you.
if we could,
i don't really know, or even understand.

..
my body hunts me for pleasures left behind. smile for a while .
smile to me.

//
i feel the hurts fade slowly, i can't feel it now.
but i still walk and write on crossing streets, and i'm afraid.

umblu flamind pe strazi,in haine groase, dar mii frig.
am scris azi unei fete, si deja simt c-o sa ratez. ma enerveaza starea asta, lucrurile astea, sunetele , orice, nu suport .
sunt rastignit,de geam cu mina-n taieturi,
incercid sa umplu durerile cu fum,
si-apoi sa sper ca le arunc.

+oh, viata,si iubire
-iubire ..
+ ce-i cu ea?
- unde-i ea?
+ cum e ea?
 -cit e ea?
+3 luni e ea
- numai ea traieste-n ea,
 si-n zimbete e ea, si -n umbra ta e.
+e o pofta ea
-da ,
desigur e o pofta,
 cind o ai devine cofta
+okay
- iar cind nu , devine probka,
 de la vodca,
 care-o beai ca sa -ti uiti cofta 

cred ca ma refeream la stimul,ala cind apare cineva si te face diferit, si ai vrea s-o ai (persoana) aproape , dar intelegi ca nu e posibil, si  de fapt stimulul asta se transforma in durere, monoton dominind asupra zimbetelor si cuvintelor rostite ,asupra gindurilor si a tot ce te inconjoara.
vroiam sa ti-o scriu tie, dar , din cauza ca o fac acum , o fac deviind de la planul initial.
sunt o multime de oameni de la care as putea cersi fericire, de ce tu?
e-o reprocitate intre fericire si timp, daca nu-s balansate  iti provoaca insuficienta vitala.incerci sa razbati disperat la ea, si ,cind o ai.. cred ca asta si fac sau simt.
reciteam azi-ieri(ca sa inteleg) un pasaj dintr-o scrisoare,care pentru mine pare asemanator(acum cind ideea de stare interooara devine mai clara) cu situatia noastra. era ceva de genu"(tu) te temi de ceea ce se intimpla, devii diferita de natura ta, te simti diferit, si eu tot(sau poate asa si sunt de un timp)si toate astea-s cauzate de disperare, nervozitate, si la sigur de frica.
poate e stupid sa spun "situaia noastra",ne stim de-o saptamina ,iar daca reducem la maxim adevar , nici nu ne stim,(nici eu nu ma stiu). simt ca ma umplu de ura ,fata de mine ,c-am frinat."de ce n-ai scris mai inainte?",nu pot s-o omit din tempane,si n-as vrea (intr-o oarecare masura) .ma face depresiv.
in acelasi timp privesc la sperante(stupide poate?) , putin clare pentru mine ,intelese din aceeasi intrebare.
stiu ca (si vreau sa percepi asta) ma implic prea mult in viata ta, fara nici un drept pentru aceste actiuni,mesajul (dintr-un unghi radical)poate fi inteles ca o manipulare(poate?). si , cer prea multe fara aceleasi drepturi, si fara a fi sigur ca pot sa-mi asum responsabilitatea( si ,in general, cui ii trebuieste aceste angajamente?) . formulind mai metaforic , cer dreptul de a-ti directiona fericirea, si cer scuze pentru sinceritate, stiu (sunt sigur) ca te simti "diferit"acum, in locul tau , probabil, as vrea sa  fug,sa nu fi citit, sau sa nu fi cunoscut asa om.desigur daca accepti constantitatea vietii(in ce nu prea cred).de fapt, suntem toti constanti intr-un fel, tu , inveti si zimbesti, altii se ocupa de ceva specific caracterului, sau necesitatilor.
cit scriam (era inca-n proces) iesisem din cabinet, indreptindu-ma spre afara(fumez la fiecare recreatie), te-am vazut pe hol, realizam ca nu ma cunosti vizual , insa m-a curentat , momentan. e interesanta simtirea asta, o simti doar o secunda, insa te schimba pentru urmatoarea ora/zi ..
deja am scris 2 foi, blea . poti fi categorizata drept jurnalul meu(desigur momentan, ori poate..) .
de-ar ninge cu zapada neagra , n-as vedea urmele atit de pronuntat. ar fi mult mai placut.
deja, adica,.. cred ca e deajuns, complic prea tare, si mi s-a spus sa nu ma complic.
ii lectia a 4-a si as vrea sa fiu acasa. vara la ora asta eram deja beat ori drogat(daca-i considerata iarba -drog) . as vrea sa fie un fel de vara , pe o perioada mai lunga ..as umbla de-a oaia, beat , prin strazile lipsite de atentie.  e destul de greu sa-i inteleg pe unii, si ma complic in asta destul de mult.

e-o stare neclara, parca simt cum imi vine zimbetul si so on, dar in acelasi moment refuz a fi happy.
poate nu-i ceea ce caut,si-atunci nu-mi trebuie.se-ntimpla  prea multe, si n-am timp sa fiu sad.
acum, putin inteleg de ce oamenii se tem de schimbari,nu  vreau sa ma duca intr-o directie necunoscuta.
n-am scris versuri de vreo 3 sapt.

scriu asa cum nu-mi place, stupid descriind istorii si jalnic rugind indurare.
intelegere.
stau singur, si m-atrag de ultimii oameni, incerc sa-i inteleg , si sa ma-nteleg si pe mine.
duminica de toamna,ma trezesc dupa o betie de ora 2.
trebuie s-atrag atentia la ceea cum se scrie , as vrea sa scriu dar sunt indecis , tinar. cind imbatrinesti ,  nu-ti mai pasa de consecinte
agravari si chestii de-astea.
sunt atitea stari , care au intelegerea lor, destul de complicata. de ceoamenii reactioneaza intr-un mod anumit
si nu altfel?
nu mai vreau sa scriu, ma simt stupid , parca-ncerc sa va fac sa cititi, si-apoi sa ma sunati. n-am dorinta.
stiu atitia oameni care si-au dat o mare parte din sine muzicii, astia-s artisti, si ramin intrigat sa-i ascult pe ei
decit , pink floydu sau altcva. as vrea sa ii cunosc, intr-un fel diferit de cel care-i acum. bai , ascultam pink floyd acum, si nu-mi place versiunea lor  wish you were here, si-acum ascult cover si ma uimesc de faptu in care cinta.ma comport tare limitat cu tata , si nu ne prea intelegem unu pe altu, defapt aproape defel. dar ambii vrem , in orice caz eu vreau.vreau sa fumez cu nelu, sa vorbim asa , cum inteleg eu , cit ma gindesc, prea mult , atitea idei, si nu prea reusesc sa le scriu, inscriu, nu voi reusi chiar sa le pronunt. sunt prea interesat in viata, sunt tinar, realizez asta si nu vreau sa fiu asa, intrigat, ma simt c-as vrea sa fiu un om baut, de vreo 40 ani , avind cancer si tot ce am . s-a spus undeva, nu poti sa scrii cind esti tinar, tre sa ai o experienta destula pentru a putea reda asta intr-o claritate .bukowski a spus-o . ma temeam sa-l citesc , ca-i de la tine. intr-o oarecare parte . am terminat sa-l citesc pe kafka. ma simt acum ca sunt tu, scriu acelea-si nume, cuvinte, fraze.
e tare interesant kafka, are o descriptivitate maxima. parca-i influentat de fiecare obiect. culoare orice.
explica intr-un mod asa concret fiecare persoana, emotie. o sa mai citesc ceva de el.
tata zicea ca , trebuie sa poti sa intelegi un om, insa sa nu devii obsedat de el,si inca, m-a impus sa gindesc, mi-a dat si-acum un stimul, cit de mic, nu stiu, nu conteaza. imi pare rau ca exista limitarile astea. ieri am vorbit cu nelu destul de profund, intr-un fel , macar pentru mine. cind esti beat poti exprima emotiile clar, e interesanta betia asta.imi zboara gindul ca , ar trebui mai des sa vin pe la tata ,sa il inteleg mai mult, s-avem mai multe tangente. parca ma umple de dorinta de a merge pe bicicleta..
as vrea sa cintam inca , insa nu stiu , e straniu tata. neclar.
am scris mult parca. in orice caz am simtit destule..
referitor la impuls, am ajuns la intrebarea , conteaza cum sa faci un lucru , si nu ce sa faci. acum nu mai am asa un radicalism fata de ideea lui. o accept , pentru ca , daca as cinta simplu, ar fi redus,ar fi cu nimic mai bun decit dubstepu, sau 4chords song.
nu mai am tigari, le-am fumat pe toate. vreau sa cint, s-o fac bine. si aici inchid cercul ca m-am saturat sa scriu, vreau s-o fac bine ,si ma mir de oamenii care si-au dat o parte din sine muzicii. asta-i arta .ma mira faptul ca oamenii se resemneaza, .
http://www.youtube.com/watch?v=BtkWQ25Qoc8

http://www.youtube.com/watch?v=aacqpwy_xEc

http://www.youtube.com/watch?v=Oy7qTC2Sno4

putin confuz.
plec sa beau bere-n parc,
parc plin de oameni ce-au uitat cum sa zimbeasca.
numai eu acolo nu ajung.
cred ca ma asimilez cu adjectivul singur,
apoi devenim substantiv.
singur, stau si beau, in singurul parc al singuratatii
noi suntem  singuri ,
si voi sunteti singuri, si ei..
bea un ceai cu zmeura, si zimbeste, esti singur,
sau ia niste droguri , si simte ca esti singur,
reactioneaza la singuratatea ta
sau nu reactiona
ce conteaza?
berea costa 7 lei.
si, ginduri ca tot e mizer, timpit  , stupid. nici macar nu scriu versuri bune.