+oh, viata,si iubire
-iubire ..
+ ce-i cu ea?
- unde-i ea?
+ cum e ea?
 -cit e ea?
+3 luni e ea
- numai ea traieste-n ea,
 si-n zimbete e ea, si -n umbra ta e.
+e o pofta ea
-da ,
desigur e o pofta,
 cind o ai devine cofta
+okay
- iar cind nu , devine probka,
 de la vodca,
 care-o beai ca sa -ti uiti cofta 

cred ca ma refeream la stimul,ala cind apare cineva si te face diferit, si ai vrea s-o ai (persoana) aproape , dar intelegi ca nu e posibil, si  de fapt stimulul asta se transforma in durere, monoton dominind asupra zimbetelor si cuvintelor rostite ,asupra gindurilor si a tot ce te inconjoara.
vroiam sa ti-o scriu tie, dar , din cauza ca o fac acum , o fac deviind de la planul initial.
sunt o multime de oameni de la care as putea cersi fericire, de ce tu?
e-o reprocitate intre fericire si timp, daca nu-s balansate  iti provoaca insuficienta vitala.incerci sa razbati disperat la ea, si ,cind o ai.. cred ca asta si fac sau simt.
reciteam azi-ieri(ca sa inteleg) un pasaj dintr-o scrisoare,care pentru mine pare asemanator(acum cind ideea de stare interooara devine mai clara) cu situatia noastra. era ceva de genu"(tu) te temi de ceea ce se intimpla, devii diferita de natura ta, te simti diferit, si eu tot(sau poate asa si sunt de un timp)si toate astea-s cauzate de disperare, nervozitate, si la sigur de frica.
poate e stupid sa spun "situaia noastra",ne stim de-o saptamina ,iar daca reducem la maxim adevar , nici nu ne stim,(nici eu nu ma stiu). simt ca ma umplu de ura ,fata de mine ,c-am frinat."de ce n-ai scris mai inainte?",nu pot s-o omit din tempane,si n-as vrea (intr-o oarecare masura) .ma face depresiv.
in acelasi timp privesc la sperante(stupide poate?) , putin clare pentru mine ,intelese din aceeasi intrebare.
stiu ca (si vreau sa percepi asta) ma implic prea mult in viata ta, fara nici un drept pentru aceste actiuni,mesajul (dintr-un unghi radical)poate fi inteles ca o manipulare(poate?). si , cer prea multe fara aceleasi drepturi, si fara a fi sigur ca pot sa-mi asum responsabilitatea( si ,in general, cui ii trebuieste aceste angajamente?) . formulind mai metaforic , cer dreptul de a-ti directiona fericirea, si cer scuze pentru sinceritate, stiu (sunt sigur) ca te simti "diferit"acum, in locul tau , probabil, as vrea sa  fug,sa nu fi citit, sau sa nu fi cunoscut asa om.desigur daca accepti constantitatea vietii(in ce nu prea cred).de fapt, suntem toti constanti intr-un fel, tu , inveti si zimbesti, altii se ocupa de ceva specific caracterului, sau necesitatilor.
cit scriam (era inca-n proces) iesisem din cabinet, indreptindu-ma spre afara(fumez la fiecare recreatie), te-am vazut pe hol, realizam ca nu ma cunosti vizual , insa m-a curentat , momentan. e interesanta simtirea asta, o simti doar o secunda, insa te schimba pentru urmatoarea ora/zi ..
deja am scris 2 foi, blea . poti fi categorizata drept jurnalul meu(desigur momentan, ori poate..) .
de-ar ninge cu zapada neagra , n-as vedea urmele atit de pronuntat. ar fi mult mai placut.
deja, adica,.. cred ca e deajuns, complic prea tare, si mi s-a spus sa nu ma complic.
ii lectia a 4-a si as vrea sa fiu acasa. vara la ora asta eram deja beat ori drogat(daca-i considerata iarba -drog) . as vrea sa fie un fel de vara , pe o perioada mai lunga ..as umbla de-a oaia, beat , prin strazile lipsite de atentie.  e destul de greu sa-i inteleg pe unii, si ma complic in asta destul de mult.

e-o stare neclara, parca simt cum imi vine zimbetul si so on, dar in acelasi moment refuz a fi happy.
poate nu-i ceea ce caut,si-atunci nu-mi trebuie.se-ntimpla  prea multe, si n-am timp sa fiu sad.
acum, putin inteleg de ce oamenii se tem de schimbari,nu  vreau sa ma duca intr-o directie necunoscuta.
n-am scris versuri de vreo 3 sapt.

scriu asa cum nu-mi place, stupid descriind istorii si jalnic rugind indurare.
intelegere.
stau singur, si m-atrag de ultimii oameni, incerc sa-i inteleg , si sa ma-nteleg si pe mine.
duminica de toamna,ma trezesc dupa o betie de ora 2.
trebuie s-atrag atentia la ceea cum se scrie , as vrea sa scriu dar sunt indecis , tinar. cind imbatrinesti ,  nu-ti mai pasa de consecinte
agravari si chestii de-astea.
sunt atitea stari , care au intelegerea lor, destul de complicata. de ceoamenii reactioneaza intr-un mod anumit
si nu altfel?
nu mai vreau sa scriu, ma simt stupid , parca-ncerc sa va fac sa cititi, si-apoi sa ma sunati. n-am dorinta.
stiu atitia oameni care si-au dat o mare parte din sine muzicii, astia-s artisti, si ramin intrigat sa-i ascult pe ei
decit , pink floydu sau altcva. as vrea sa ii cunosc, intr-un fel diferit de cel care-i acum. bai , ascultam pink floyd acum, si nu-mi place versiunea lor  wish you were here, si-acum ascult cover si ma uimesc de faptu in care cinta.ma comport tare limitat cu tata , si nu ne prea intelegem unu pe altu, defapt aproape defel. dar ambii vrem , in orice caz eu vreau.vreau sa fumez cu nelu, sa vorbim asa , cum inteleg eu , cit ma gindesc, prea mult , atitea idei, si nu prea reusesc sa le scriu, inscriu, nu voi reusi chiar sa le pronunt. sunt prea interesat in viata, sunt tinar, realizez asta si nu vreau sa fiu asa, intrigat, ma simt c-as vrea sa fiu un om baut, de vreo 40 ani , avind cancer si tot ce am . s-a spus undeva, nu poti sa scrii cind esti tinar, tre sa ai o experienta destula pentru a putea reda asta intr-o claritate .bukowski a spus-o . ma temeam sa-l citesc , ca-i de la tine. intr-o oarecare parte . am terminat sa-l citesc pe kafka. ma simt acum ca sunt tu, scriu acelea-si nume, cuvinte, fraze.
e tare interesant kafka, are o descriptivitate maxima. parca-i influentat de fiecare obiect. culoare orice.
explica intr-un mod asa concret fiecare persoana, emotie. o sa mai citesc ceva de el.
tata zicea ca , trebuie sa poti sa intelegi un om, insa sa nu devii obsedat de el,si inca, m-a impus sa gindesc, mi-a dat si-acum un stimul, cit de mic, nu stiu, nu conteaza. imi pare rau ca exista limitarile astea. ieri am vorbit cu nelu destul de profund, intr-un fel , macar pentru mine. cind esti beat poti exprima emotiile clar, e interesanta betia asta.imi zboara gindul ca , ar trebui mai des sa vin pe la tata ,sa il inteleg mai mult, s-avem mai multe tangente. parca ma umple de dorinta de a merge pe bicicleta..
as vrea sa cintam inca , insa nu stiu , e straniu tata. neclar.
am scris mult parca. in orice caz am simtit destule..
referitor la impuls, am ajuns la intrebarea , conteaza cum sa faci un lucru , si nu ce sa faci. acum nu mai am asa un radicalism fata de ideea lui. o accept , pentru ca , daca as cinta simplu, ar fi redus,ar fi cu nimic mai bun decit dubstepu, sau 4chords song.
nu mai am tigari, le-am fumat pe toate. vreau sa cint, s-o fac bine. si aici inchid cercul ca m-am saturat sa scriu, vreau s-o fac bine ,si ma mir de oamenii care si-au dat o parte din sine muzicii. asta-i arta .ma mira faptul ca oamenii se resemneaza, .
http://www.youtube.com/watch?v=BtkWQ25Qoc8

http://www.youtube.com/watch?v=aacqpwy_xEc

http://www.youtube.com/watch?v=Oy7qTC2Sno4

putin confuz.
plec sa beau bere-n parc,
parc plin de oameni ce-au uitat cum sa zimbeasca.
numai eu acolo nu ajung.
cred ca ma asimilez cu adjectivul singur,
apoi devenim substantiv.
singur, stau si beau, in singurul parc al singuratatii
noi suntem  singuri ,
si voi sunteti singuri, si ei..
bea un ceai cu zmeura, si zimbeste, esti singur,
sau ia niste droguri , si simte ca esti singur,
reactioneaza la singuratatea ta
sau nu reactiona
ce conteaza?
berea costa 7 lei.
si, ginduri ca tot e mizer, timpit  , stupid. nici macar nu scriu versuri bune.