sînt așă oameni, care insistă pe părerea lor,insistă în credo-ul lor, și într-un final, trebuie să trăiești  după regulile lor. e greu să-i suporți, în viață și în fiecare zi, e anormal să te supui tîmpeniilor în care  cred și care ți le bagă pe gît, cu fiecare fleac. sînt ș de-aiștea care îi asigură pe alții că n-ai dreptate, și îi întorc împotriva ta, să zicem că fac o armată, toată împotriva ta. există niște tabuu-ri în cotidian, nu o faci așa mizer. să ai doar autoritate ori dreptate ori nu  mai știu ce. 

probabil să trăiești noaptea, mai mult decît ziua,
 reprezintă o influență importantă asupra ce gîndești și cum te simți.
mă umplu de întrebări pentru fiecare celulă.
unii oameni te înalță, apoi e greu să cazi.
#2
pihpah, ma influenteaza foarte fain insomniile astea,
m-am trezit si priveam cum se enerveaza tatal meu,
intotdeauna e nervos in dimineti, dupa betie, si pregatindu-se de serviciu,
injura in dreapta si in stinga, pe toti, in special pe mine!
ieri am baut: 3 beri, doua pahare de coniac, si unu de vin dulce.
ieri n-am mincat, decit pe la ora patru dimineata, apoi ma impuneam sa adorm.
ieri am baut pe stomacu gol, impresionant!

trebuie să evadez de aicea, de oriunde sunt și ar trebui să fiu, să ajung.
mă simt incapabil în ce trebuie să fac, și chiar sunt, adică , voi fi.
nu am plăcerea de a mă expune/deschide cuiva nou, de fapt,..
     de mult am încetat să mă simt bine printre oameni.
vreau să, nu,.. simt că o s-o fac, chiar dacă , poate nu o vreau.
 în orice caz nu pot să fac film.
mă alcoolizez mai des, la asta se rezumă plăcerea mea din a trăi.
adu fete acasă și încearcă să le violezi, așa se comportă unu ca mine. mă cred urît.
s-au adunat într-un fel toate la mine-n cap și mă catapultez,
să zicem că mă catapultez din toată rutina asta, de care-s mai mult ca săturat.
mă îmbăt mai greu, decît înainte,  mai greu de cît aș vrea.
 și, e remarcabil să zic, băutura mă calmează/
 #2
ar trebui să bag multe puncte,.. (de astea) ,
că stau și mă gîndesc la fiecare-n parte prea serios.
să dormi și să mănînci cînd vreai și cînd nu , în ritm la cîntecu care sună amu,..
#3
ar fi mai fain, fiecare depresie să fie un fel de discotecă. nu că n-ar fi în cap.
în după-amiaza asta, ieșind să fumez, am simțit o stare de calm, și de fel n-am înțeles-o,
dacă trăiești niște frică, adrenalină poate, parcă îți lecuiește nervii.
am început să le scriu tuturor ca apoi să nu vreau să vorbesc,
mă văd făcînd așa pentru a mă simți cumva necesar, să fiu întrebat,
sună parc-aș fi o marcă de țigări rare, care nu le mai găsești prin fiecare chioșc.
#4
probabil să trăiești noaptea, mai mult decît ziua,
 reprezintă o influență importantă asupra ce gîndești și cum te simți.

citeodata ma comport, imi permit, sa fiu un bou adevarat.
imi e rusine ca-s incapabil sa-mi abtin emotiile, oricit de grele n-ar fi.

şei mai levaia săptămînă din anu ista. 

di şi bleadi mi-o venit să-mi aduc aminte de o proastă..

îmi pare rău că nu pot să-mi degaj ura pe ea, 

ar trebui să merg s-arunc cu ouă ori să scriu prostii.

eu cred că mă urăsc, pentru ce am devenit.

mi-am făcut-o cu mîna mea, cu ochii, însumi. 

serios vorbind, prost sînt eu, ea-i mult mai deşteaptă. 

mă enervează cum mă simt, îmi asudă tot corpul. 

mă trezesc cu o durere de cap ș de moral. întrebarea care mă deranjează e: de ce am rămas să stau acolo?. era o tîmpenie toată discoteca aia, încercam să mă bag într-o grupă de oameni care n-aveau nici un interes în a mă vedea acolo. de ce blea am rămas ș am băut? mă trezesc cu o durere de cap și mi se spune că sunt un idiot, ba chiar însumi mi-o zic. am rămas să ascult tot ce-mi zice bunica, că am venit beat, ș am cheltuit bani într-aiurea. mă gîndesc că mă rupeam în două, vrînd să plec, dar și să rămîn. în final am înțeles că oricum nu mă rețin veșnic acolo, ș nici n-aș vrea. am înțeles astăzi că vorbeam fiind ș eu ș ei băuți, și ajungînd pînă la starea în care nu-ți rostești cuvintele cum trebu.

da, nu vreau să stau acasă, aș bea o bere acuma, tre să mă tîrîi după bani. bani bani bani. ce stupiditate devin.

##

ieri

ca tancu

prost eram

astăzi milă mi-e de mine

că împușcam

la rînd, în sine

omoram mă eu pe mine

și-i di plictisitor să gîndești pentru doi.
am așa o stare că nu știu ce nu-i în regulă, dar e-un stop care nu-mi dă să trec în entuziasm.
ar fi ideal să vrei să faci ce trebuie.
am tot mai des momente în care totu-mi pare inutil. nu am nici o dorință în a exista.
iaca acuma, am senzația ceea că nu sunt interesant.
overdrive.

#2
și s întîmplă cu al meu corp?
mă trezesc la unu ș mi-e rău abia rezist și seara mi se face așa bine, nu vreau să dorm.
ajungînd în bar și văzînd ce se întîmpla acolo, am înțeles că :
bine că n-am adus-o ș pe dînsa încolo, nu era cu cine de făcut cunoștință//
o trebuit s mă îmbăt ș eu, că altfel nicicum.
aștept să petrec niște weekenduri mai plăcute.

#3
s-a trezit o inspirație, amintindu-mi de stănescu,
aș vrea s-o prind într-un colț.
aș vrea să știu cum se gîndește de mine.

#4
aș vrea să mă umilesc,
aș tinde să știu cît de mizer sunt.
nu oamenii m-au făcut cine sunt?!

#  pentru că „băutura poate le face pe unele să pară mai deştepte, dar pe cele mai multe le prosteşte ".

urmează o iarnă singuratică,
mă închipui vrînd femeia cuiva, şi
pierzîndu-mă în repetata iluzie de a o avea.
astăzi am refuzat a respira,
moartea văzînd-o ca o inevitabilă durere,
sperînd doar că fiecare moare disperat.
dacă aş fi sigur de cine sunt..,
cred că ar fi un portret sumbru,..
poate ar fi mai vesel să mor.

vreau acuma să scriu puţin despre cele petrecute zilele astea.
mă însingurasem acasă, deschizînd o sticlă de vin roşu. vorbeam cu o fată, ne simţeam bine. următoarea zi mă simţeam ok, era sîmbătă. după amiază mă sunase telefonu. am vorbit cu bunica, mi-a spus că o murit străbunelu. mi-a dat cîteva instrucţiuni. urma să merg la văratic. am ieşit după ţigări, m-am oprit să fumez una, apoi alta. eram foarte tulburat de ce urma să fac. eram singur în casă, mă vedeam aşa, singur. urmau nişte zile grele. aveam o reacţie aşteptată.
ajunseşi acolo cu mama şi verişoara. mă îmbătasem pe drum şi o parte din el am adormit. era oarecum neplăcut să nu simt ceea ce simte restu lumii, eram şi influenţat de atmosferă. m-am îmbătat în fiecare zi. şi de-acolo venind, tot am băut. s-a dovedit a fi o zi foarte specifică, era luni. de dimineaţă, am făcut ceva treabă, era un vînt rece, că te îngheţa pînă adînc. cît se citea rugăciunea, stăteam mai în spate, lîngă tata şi mama. mă simţeam foarte confuz pe tema rudelor şi oamenilor de acolo. într-un moment oricum s-a schimbat chestia asta.
ţin minte, duminică, seara, nu-i mai găseam pe tata şi băieţii care stăteau şi beau vin, şi nici vin nu rămase. mă pornisem într-unu dintre beciuri, era închis, eram şi beat. încercam să ajung la celălalt fără să fac gălăgie. cînd coboram în întunericu ăla, era unu deplin, îmi luminam să văd de unde torn. apoi stăteam cu o ţigară şi mă uitam în beznă.
înmormîntarea o trecut foarte repede, vreo oră. stăteam la cimitir, mai multă lume, unii plîngeau, alţii nu. băteau răfale de vînt, ba se calmau, speram să iasă soarele. abia seara s-a luminat. cînd şi-au luas rămas bun toţi, şi au plecat spre masa de pomenire, am rămas cu tata şi oamenii care săpau. am mai stat vreo oră în frig, am îngheţat tare, dar mă impuneam să fiu acolo. cred că m-a sentimentalizat oarecum toată chestia asta. n-am vărsat nici o lacrimă, nu aveam emoţii, nu mă gîndeam că-i chiar straşnic. mai mult mă deranjam de cum se simte bunica şi mama.
fumasem nişte iarbă, şi stăteam afară, nu rîdeam, cînd ăia doi începuseră să rîdă şi să glumească aiurea. îi privisem rapid, ei îşi intersectaseră privirile şi şi-au venit în fire. ajunsesem la o tăcere interioară, foarte proastă stare, poate. mă regăseam plimbîndu-mă cu mama, pe dealuri, şi nu îmi era a vorbi, îmi părea aiurea.  eu cred că mă simt singur, întratît de singur că încerc să fiu străin însumi.
vroiam să-mi iau chitara încolo, bine că n-am tîrîit-o. n-am făcut nici o fotografie. mă simt foarte prost după ce-am venit. am făcut cîteva tîmpenii, şi-am vorbit aiurea. o venit adrian ş era oarecum prostesc să încerc să par a fi bine. să încerc să improvizez o glumă. mă simt fals.
cred că m-am situat pe un loc în familia asta. unul foarte nesigur. aş vrea să merg să stau acolo, chiar o s-o fac. nanul meu zicea la masă un tost, spunea că-i pare rău, a început să plîngă, îi pare rău că trăieşte aşa departe şi nu-i des pe-acolo.
mă aplecasem să-i sărut mîna şi fruntea, cît era sicriu pe pămînt,la cimitir. era aşa rece, am sărutat moartea. îmi aminteam de un personaj care purta pămînt în buzunare.
vreau aşa mult să-i scriu cuiva, care mi-a fost aproape. însă mă răzgîndesc. cred că ar trebui să îmi înstrăinez sentimentu ăsta. îmi pare rău că am putut să plîng din cauza unei fete, şi nu din cauza morţii. poate e ok, poate-i normală chestia asta, însă m-a deranjat. cred că mă simt destul de sentimental în a zice că îmi lipseşti. e un adevăr şi ăsta.

i cant swim your waters
as you cant walk my lands

i was good once,
then i was god,
then i turned evil. 

muzică , încă muzică , ș un jam tare ciotkii , ș eu așă nu pot pentru că eram tare beat.

Only that land is mine, which dwells in my soul.
Like a native without papers, I walk into it.
It sees my sadness and my loneliness.
It puts me to sleep and covers me with a fragrance-stone.
Orchards blossom within me, my invented flowers,
My own streets.
Only: there are no houses.
They were ruined since my childhood. . .
Their inhabitants stray in my air.
They seek a dwelling؏they live in my soul.
Hence I smile when my sun shines a bit,
Or I cry, like a quiet rain at night.
Once both faces
Were covered with a love-shine
Night and Space. . .
Now I imagine:
Even when I walk back
I go forward to the road of high gates—
Beyond them, wide steppes spread out,
Where exhausted thunders spend the night
And broken lightnings.

Marc Chagall.

nu pot evita să menționez ce efect benefic are singurătatea față de mine, singurătatea fizică în care mă aflu,  aș spune că mi-e plăcută necunoașterea, ori , hai să-i zic, dezvirginarea unui gînd/ teme/ cîntec/ cărți/ și chestii din astea, ce au o măreție oarecare în ele. ( am început dimineața cu un show în premieră auzit, de hendrix). la sigur n-o să-mi ajungă timp să le aflu pe toate, dar acuma: i give a fuck.
în gînd atîtea chestii îmi par ideale, îmi place să privesc așa către ce-mi rămase a privi.
am o zgîrîetură, nu, mai bine spus o tăietură/ adîncitură mărișoară pe nas, pe vîrful lui. arată cam stupid. e de la accidentu ăla la fel de stupid. 

nu-mi sunt interesant nici mie.
nimeni nu-mi scrie, nimănui nu-i vorbesc, monoton, zile ușoare. prea ușoare să le pot înțelege, de ce dracu am devenit așa detașat. nu vreau să fac nimic, nu vreau decît să beau și să mănînc. am înțeles că m-am prins într-o situație stupidă.
îmi vîndusem chitara, am cheltuit toți banii în mai puțin de două săptămîni. dac-ar fi altfel, cred c-aș sta undeva singur, și-aș bea și mînca. doar atît.
mă simt aiurea că sunt răcit, îmi trece greu, că de fapt nu fac tratament. mă dor plămînii, în orice caz, erau niște zile în care nu suportam nici 20 minute fără a tuși. așa era și la o sesiune muzicală, la care am ajuns beat. începusem să tușesc și nu mă puteam reține, am lăsat neglijent chitara și-am țîșnit afară. mă tot duceam încolo din 10 în 10 minute și fumam cîte jumate de țigară. în orice caz sesiunea aia era reușită, cît de cît.
astăzi, îmi trecu un gînd neplăcut, înțeleg că trebuie ceva schimbat, în mine, în cum sunt și cine sunt, dar nu știu ce. am ajuns într-un rahat tare neplăcut cu iubirea asta.  cred că am o stare lipsită de sentimente și emoții, parcă sunt un indiferent, e greu explicabilă. am ajuns într-o situație în care evit emoții, cred. am ajuns într-una în care, sunt văzut ca un nimeni, neimportant, intangibil.
mi se pare falsă chiar și relația cu familia și prietenii, cîteodată.
drogurile îți fac o iluzie periodic trecătoare. apoi devii așa sumbru ca mine?
de-aș scrie atîta în referatu care-l am de predat. ar fi sigur superb.
îmi amintesc de un vers, era așa : its been 20 years since ive touch the woman skin.
privisem astăzi o mulțime de melodrame/comedii. n-am gust de muzică. mă plictisește.
mă uit la foile scrise și mă gîndesc cît de stupid ar fi să le citesc, de altfel n-am citit nimic nici din blog.
nu mi-e somn, e ora 12 fără un sfert și urmează o noapte a dracului de neplăcută. 

stau a 3-a zi în casă. n-am fumat de tot atîtea. mă tot uitam la filme. începuse să mă doară și spinarea. de la atîta lene. aș vrea să exclud fumatul. mă frînez de acest anotimp. cum și presupuneam, sunt într-o avalanșă de mesaje, se mișcă toate, încet, le observ curgînd, pe rînd, pînă cînd cu săptămînile, apoi, cu zilele, ș-or să ajungă la ore.
#2
de pe hîrtie.
se apleacă cînd mergi în fața ecranului!
fiecărei replici, îi aplici un cadru.
fiecare ideie merită atît cît înseamnă.
inscripție: don't touch me, i'm on lcd!
aveți curajul de a vă folosi de propriul simț al rațiunii.
pînă unde ridici, de-acolo cobori.
#3
toamna îmi amintește de bătrînețe. e un anotimp vîrstnic.

3:37

#1

am o schimbare continuă de regim, acum, 3 noaptea, vreau să dorm și nu pot, ieri, abia la 4 începusem să privesc filme. 

îmi amintesc acum de o situație cu valeria, despre care scrisem mai demult (trebuie recitit). 

mergeam pe drum și ea-mi spuse despre faptu că se sărutase cu un prieten,  eu atuncea mă enervasem foarte tare. am pornit la deal, lăsînd-o singură, apoi , peste cîțiva metri pornisem după ea. îmi amintesc starea mea de atunci, eram copleșit de emoții, aveam o minte tulbure, mi s-au schimbat de vreo trei ori lumile/pămîntul de sub picioare. eram instabil/incert/ incontrolabil eului meu.  era o trădare de sine. 

nici nu știu de ce am urmat-o , vroiam răzbunare?, ori vroiam s-o depășesc? mai simplu ar fi să zic ce-a fost, pentru că nu mai știu ce vroiam.  

de ce mă mai culcasem cu ea? că n-am făcut-o  să sufere. admit că vroiam să mă cufund în plăcere și uitare. moral îmi pare dezgustător.  vroiam s-o rănesc, să-mi arunc emoțiile-n ea. mi se pare foarte aiurea cruzimea care o simțeam atuncea, sărutînd-o . poate era de fapt desăvîrșirea/vîrful. atîtea emoții, contradictorii, contradictorii însăși faptului. 

totuși ea nu-și pierdu frumusețea, iar eu , o vroiam pe ea.

#anterior.
e o nebunie în ziua de azi, oamenii știu că pot înlocui oameni, simplu, azi, acum. ne-ajungînd a-i cunoaște, a-i înțelege, îi lasă, ori îi tratează cum le place lor. pentru că oricum, dacă nu-i poți domina prin eu-l tău, îi lași. îți sunt indiferenți. într-un final contează doar eu-l tău și cîtă masă îl ascultă.

#azi.
mă trezesc. îmi fac o cafea.
încep să beau vin, e undeva 11, vreau să cînt la chitară. astăzi am început a tuși puternic, îmi ard plămînii. încercaseși niște vin, nici ăsta nu e bun, mi-e iarăși rău.
am fumat la geam, cu ambele mîini stînd pe pervaz. e așa o zi urîtă, ar trebui să fac ceva frumos.
tocmai mă gîndeam să sar. în viața următoare aș vrea să fiu pasăre, și să zbor și să fiu prins în aceiași capcană stupidă.
aș vrea să uit de dorctori , de iubiri și dezamăgiri, să nu mai existe chestii care n-aș vrea să existe. sunt indifernt, dar nu e o indiferență absolută.
și acuma mă trimit fetele.
interesant ce reacție au ele, văzînd așa un nebun ca mine..?

hai, comentează!

nu am scris de cîteva luni, nu mă trage spre a mă exterioriza, nici aicea, nici în alte locuri și cu alte persoane. mă închiseși în mine, de altfel , pare-mi-se, ca și tatăl meu.
trăisem niște momente extraordinare cu dînsu, la văratic, de ziua lui. era plăcut să-mi mai văd odată străbuneii și să umblu aiurea pe dealuri. afluentu de acolo se uscase la fel cum o făcuse și inspirația mea, deja atît de vagă fiind, poți s-o treci pe un pod portabil (scîndură). cred că mă transferaseși pe o undă mai serioasă, care constă într-o percepere și atitudine mai valoroasă față de sine. de la ziua mea, de altfel care o petrecusem cu mult alai și veselie și țin minte foarte puțin, mă încadraseși într-o atmosferă de singurătate și activități rutinale, serviciu, lecții, repetiții. sînt cîteva situații complicate cu cîțiva membi ai familiei, așa să zicem, dacă-i tot familie asta.
cel mai fain cadou de ziua de naștere indubitabil este chitara mea nouă, neagră, cu tremolo. mă enervez de lipsa de spațiu pentru repetiții și singurătate. sunt întotdeauna deranjat de prezența cuiva și de altfel prezența asta-i simțită. mă gîndesc acuma că n-am scris de atîta timp că structurez stupid frazele. nu cred că sunt în starea de a crea un text coerent-artistic, de a mă exprima într-o măsură reușită și emoțional și realistic. nu-mi găsesc o treaptă de a mă împinge de la ea. de altfel des e plăcută starea asta de indiferență psihică.
20 e o vîrstă caracteristică mie, acuma. mă autosesizez și mă observ fiind în stare de multe chestii interesante și curioase. mă conduc înainte, încercînd să nu mă atașez și să uit de existența oarecarei părți feminine, dar e , cît de trist n-ar fi, prezentă și ea.
n-aș zice că mi-e rău, aș zice că nu-mi ajunge spațiu personal.
privisem o mulțime de filme interesante, e plăcută profesia asta a mea.
era plăcută seara de astăzi, așa culori dense și luna.
muzică

ar trebui să-mi recitesc blogu.

sfîrșit de august, m-am prins într-o serie de probleme de familie,
probleme care mă limitează, de altfel , erau limite ș pîn amu.

#2
mă simt incert. există o frică față de un eventual eșec în tot soiul de acțiuni.
e un fel de incertitudine, pînă nu ajungi la momentul principal, punctul culminant.
mă regăsesc acum, cumva lipsit de liniște, parcă undeva aflîndu-mă , în epicentru.
doar să-ți dau puțină libertate-n gînd, ș mă tulbur, mă devorezi..
#3
eventual , trecuse mult timp să-mi mai amintesc de tine,
chiar vroiam, de cîteva ori să-ți distrug tabloul, dar mă rezum la indiferență/
e un flux de emoții care-l pot explica, de fapt. simplu.
că s-a sfîrșit aiurea, și-aș vrea să cred că toate spuse au avut vreo semnificație.
într-un moment uitasem că-i la timpu trecut.
astăzi primisem un cadou, dar nu aveam o stare adecvată, adică una de satisfacție și bucurie,
mă simțeam cu încă niște pietre-n spate. urmează să provoc un duel dintre contradictoriul ăsta.

cîteodată-i așa plăcut să știi că nimeni nu te așteaptă acasă/
că am să fiu în singurătate, parcă obosit de chestii ș societate.
oamenii băuți cîteodată-s așa ne-interesanți, obositori, deranjatori/
intrînd în casă, poatea-ș simți satisfacție. da nu mai sesizez

#2
ăștia doi ani au trecut cam rapid, încă, cîteodată reușesc să mă simt tînăr,
cu toate că nu-mi mai pot sătura calmul psihologic,( să zicem că-i o metaforă a beției).
sunt într-un impas mare, în multe direcții, atîta timp în singurătate,
și cît e de inutil, pierdut,// trece încet. cred că oboseala mă-mbată,

#3
aruncasem telefonu de asfalt, al doilea telefon stricat, încercări de a scăpa de nervi.
mă pornisem astăzi în centru, la un concert, eventual așteptam să văd pe cineva..
cred că intuitiv/subconștient venisem cu întîrziere. stătuseși singur pe bancă, cu o bere.
mă simt ne-interesant/interesat. un introvert fără șanse de scăpare. penibil.

#4
mă uit la niște înregistrări, îs cam beat să cînt normal, și mai aberez la diferite teme.
sunt cîteva bune. sunt și eu cîteodată bun. tre să fac niște jam sessions.
îmi place că m-ai schimbat, mă autocunosc din nou, așa pare.
cîteodată totuși aș vrea să fie cineva cu mine, acasă. aiurea singurătatea asta.
îmi devin plictisitor însumi.

#5
eram într-o iarnă la văratic, eram mai mulți, vreo 4.
mergeam spre țiglău, o stîncă singuratică, într-un alt mal, decît celelalte.
alergasem beat, încercînd să fac niște poze, mă împiedecasem, căzusem.
după un 360 de grade, mă ridicasem și pornisem iar să alerg, și iar mă împiedic,
mă mai ridic odată și aprind fotoaparatu. făcusem niște poze nais.
îmi amintesc acu cum cădeam prin iarba aia. am nevoie de văratic.

#6
https://www.youtube.com/watch?v=caYeSmNxOpc&feature=youtu.be

venisem de la vilă cu autostopu, chitara ș optimism oleacă îmbătat. făcusem ceva treburi pe-acolo, printre altele am reușit să mă scald, destul. ultima lună de vară se caracterizează cu mai mult entuziasm și acțiune.
cum eram fără husă, nu credeam să nimeresc în ploaie. mă conduse bunelu pîn la iaz, ș mai departe singur, adică cu chitara. intrasem în magazinu de la benzinărie și-mi luasem o bere, m-am așezat pe marginea drumului ș-am fumat o țigară. oprise mai că a 4 mașină. mă luase gratis.
mă cam saturasem de vilă cred, era o atmosferă plictisitoare, sau vroiam ș eu să stau singur oleacă.
avusesem un coșmar prea real pe-acolo. umblam pe la pan com ș nu știu cum vorbisem cu un băiat, era de culoare ș citea rap. avea un cîine, unu puternic, din ăștia care urcă pe pereți. mă luasem cu vorba cu el ș au mai apărut doi. unu dintre ei mă rugase să intre pîn la mine și eu acceptasem. acasă acela încerca să-mi arate ceva stupid, mă enervasem și-i spun să plece, cînd celălalt mă lovește cu un electroșocher. în momentu ăsta sar în picioare ș nu mai țin minte ce urmase. mă trezisem, dar nu sesizam că dorm.
apropo, dormeam cam prost pe-acolo.
cîteva zile înainte făcusem un jam pe amf, un jam reușit. după asta nu mă puteam îmbăta. următoarea zi băusem o sticlă de grappa, pe la 5. 

privind răsăritul ăsta frumos, plin de culoare,
neavînd nici un ban, nici beție, am doar nepăsare.
nu sunt nici trist și nici vesel,.. am spălat și vesela,
mai fumez și tutut, mai ieftin ca banii, și-l privesc cum răsare.
în gînd inventez complimente, nerostite vreodată,..

frumoasă dimineață, cuprinde orașu-n cruzime și toate,
reapar, altfel deodată.. făr-de putere și îndurare,
pămîntu-i o mare, dilemă a unui singur soare.
cîte se-nvîrt împrejur,.. au stins lumina în străzi.
stau închis de abajur, s-a stins ziua de ieri..

ce mult aș vrea să-mi văd buneii, zîmbind la prispă.
chinuiți de soare și sudoare și de cîmp și timp,
întins în cioclejii auriți de apus, și eu aiurit pînă sus.
aș vrea să poți să-mi umpli culoare de culoare.
femeie cu trupul veșnic înverzind,.. îți exprim admirația!

cîteodată mi-e greu să-mi abțin emoțiile ș cuvintele care le-aș vrea spuse/scrise.
nu că mi-ar părea rău de toate cele spuse cu ură sau răutate,
cîteodată aș vrea să spun mai multe decît tăcere, care-o și țin în mine.
și nu-mi pare rău că mă abțin, e un fapt eroic pentru însumi eu.
-eroic ș teribil.
îmi pare rău cînd n-o pot spune.

am visat că sunt acasă și vreau să iau heroină,
da vine bunelu ș nu-mi dă pace, parcă mă spionează..
iar eu, umblu cu seringa-n buzunar, prin casă.
căutînd un loc unde să-mi-o bag în vene,
am și găsit vena care vroiam s-o găuresc,
pe mîinele mele, erau în zgîrîeturi și tăieturi.

am avut un vis tare straniu.
iarna. eu umblu pe un drum de țară cu băltoace cu ghețari,am un pulover subțire și mi-e cald.
îl dezbrac și mă scufund în una dintre ele, înnot, apa e curată și plutesc ghețari.
ieri, pe la unu noaptea, am condus o domnișoară acasă ș apoi m-am întors pe-acoperișu unde stăteam
ș acolo ș am rămas, mi-am luat un covor ș cu el am ș adormit.
m-am trezit de dimineață, era cam răcoare, nici nu răsărise soarele.
vroiam să beau ceva, mai că nu puteam fuma. 

în tinerețea zilei,
în loc să urc pe al tău trup,
îmi ridic privirea către nori,
și vreau să umblu pe acolo.

aș vrea în tinerețea zilei, să te găsesc culcată,
să-mi urc privirea pe-ai tăi umeri, goi.
în loc de asta-mi bag capul pe geam și privesc spre nori,
nori pe care-aș vrea să umblu ca pe dealuri.
e clar că nu pot să-ți spun ce simt, ce vreau,
e clar că nu pot s-o spun nici mie,
aș vrea să mă dărîm, mă simt propriu impostor.
muzica nu mă calmează ș nici pornografia.
dac-aș avea amu alcool, precis m-aș îmbăta.
nu găsesc nici o temă de discuții cu nimenea,
am fost într-o companie ș în loc să stau să vorbesc, cîntam.
ș de ce dracu ar fi ok așa un feeling? atitudine?
mersi bleadi. mersi. pentru toate, laolaltă.
eu te-aș sfătui să mă eviți, ca eventual periculos.
futeo nahui în olanda ori huiznaet unde.
- dedicație: valeria cernei.

și-i bleadi de frumoasă
https://www.youtube.com/watch?v=btioHctKPEA
aș risca să zic, la starea mea de beție,
că-i un fel de halelujah, național.
are o voce frumoasă.
https://www.youtube.com/watch?v=-lEl8JieJsc

eu parcă știu ce să fac. adică mai vroisem s-o fac.

pot să mă repet, dar n-am de gînd. 

ar trebui de îmbătat odată așă, tare, tare tare. 

șel mai huiova îi cînd te îmbeți atît de tare,
încît crezi că ești treaz, dar pe bune, ești întra-tît de beat/.
mie-mi place să mă clatin și să mă razăm de uși, apoi,..
să intru-n cameră și să văd că mai am un jumătate de păhar,
de băut.

cînd beu, mă uit în fundu paharului, ori sticlei, parcă-n abis.
m-aș gîndi acu, la ce mă gîndesc cînd sug din pahar, ori din sticlă.
cum am mai zis, mi-o plăcut rhcp. o-nceput să plouă, sub otherside.
de ce beu? nu știu, dar știu cert că mă scoate dintr-o oarecare stare,
care nu-mi place, care o detest, care mă tentează să înnec în /oceanul tentațiilor teribile/.
cred că mă gîndesc mai întîi, cît văd paharu ăsta plin, că tre să-l beau pe tot,..
apoi, cînd se termină , cred că mă gîndesc că mai vreau, încă unu.
băutura, ce-ar fi mai tare ca băutura? poate ar fi drogurile, dar fără băutură..
da nu nahui!!!
mai tare ca băutura ar fi numai făptura umană.
de aia beau din zi în zi.
aș vrea să-mi fixez o problemă și ulterior, o soluție..
vreu să mă-nvăț cu stînga. ar fi b ciotca, nime nu s-ar daibi.
amu discut cu nicoleta, straniu, ar fi b ciotca să fac, da, ar fi b. slabak.

az era vineri, pînă la orele 9, cînd am aflat că-i joi de fapt.
de la ultima postare, care nu mi-o amintesc (dar am s-o recitesc mai apoi), o trecut vreo săptămînă.
săptămînă în care n-am avut bani, am fost la festival, am intrat în datorii, m-am îmbătat aiurea.
ca de obicei. nimic nou decît gînduri și timespending prin plaiul meu natal.
festivalu o trecut liniștit, n-am reținut mai nimic de-acolo. se spune că eram beat,
și mă comportam ca un porc-ușor. astăzi îmi notasemi niște gînduri.
tre să inventez ceva, tre să-mi găsesc un servici, cred. sau să mă mut la vilă sau la sat.
trebuie bleadi ceva să fac. asta-i din cauza că n-am prietenă/iubită, care să mă motiveze.
ori așa cred eu. ultimu îi mai sigur.
discuțiile cu fete mă tentează spre o neclaritate, mă simt nepotrivit și plictisitor.
astăzi, între plimbările mele din oraș, am sesizat că anu ăsta o să fiu singur.
și-i di ușor de fapt să te lași unor iluzii, care apoi te distrug , parcă instantaneu,..
din prima clipă cînd le dai frîu liber. bleadi.. niciodată nu te apuca de sticlă!
niciodată nu te apuca de fete ș de sentimente! niciodată vapșe nu te apuca de ceva.
stai sebe ca o scroafă ș be jin, or mănîncă pepeni muraț.
# offtopic.
spirtu de mult s-o uscat în pahare,.. la tata.
mă regăsesc aici pe cel de-o lună-n urmă, sau ceva.
abia acum parcă trec un test din școală, la tema:
cine sunt eu?
mă pot caracteriza:
nou, concret, fix, clar, cert.
(certitudine în viață nu există)
apropo.
faptu că observ cuvîntu ce conține "heroina" în descrierea unui oarecare film,
mă face dependent?
#2 pizdeoj la postu anterior.
planurile pe festival au fost grandioase. pînă eram beat.
așa-i ființa mea, că-s entuziasmat cît îs beat, cred.
fetele care le-am adăugat precis m-o crezut smintit. ș vapșe
mă învăț de az să-mi bag pula-n fete.
ce-i de rău că-s beat ș entuziasmu ista n-as durezî mult.
)trebu numadecît de schimbat unda vieții, struna sufletului ori pizda măsîi și.
trebu droguri, trebu tare multe droguri!(
#3 așă am mers, asta țîn minte bine, spre ș dinspre fest#

așă soarele băte în kuzov, unde ș așă era cald. șî era ciotca acolo, pohui de căldură. 

iaca așă ni-o plăcut redhotchilipeppers. 

și-i di huiova cînd wikipedia nu găsăști și trebu,
greatfulldead tipa breaking the wall..
#2
az caroce vreo 80 de vizualizări, eu tucma am ahuit,
ori șineva n-are curaj , ori asta fbr,( nu vă supăraț c eu vă scriu cu minuscule!)
#3
trebu sî fac un plan pe festivalu ista, numaidecît.
ar trebui să filmez, dar straniu, ce straniu!
mi-am dat seama doar acum...
#4
mă uit în pahar ș parcă-mi pare rău că nu-i coniac.
în ciuda faptului că astăzi n-am avut poftă de a bea..
ș eu az mai că n....u !
#10
cînt satisfaction in punk
fac un drum pe grif, ș-îl trag.
cînt sex pistols slow.
#10
fetele care le-am adăugat credc-o să mă creadă anormal.

eu caroce parcă-s iobnutîi, sau dependent, într-un fel iobnutîi.
cel mai corect ar fi să scriu: dependent într-un fel .. inconștient.
fac niște chestii programate de un alt eu, de-al meu.
îs prost ș nu știu de update,..
și la ce bun îmi pierd orele-n arhive?, apropo.
fără apropo.
să cumperi o noapte, nedormită, îți aduce stări noi.
'-stări, să zicem ..
-cine dracu vă-ntreabă,.. de altfel nici eu nu răspund la întrebări.'
așa un feeling de oboseală, parcă mă readuce pe pămînt.
m-aș contrazice, spunînd că mă face și mai tîmpit,
mai corect ar fi să scriu: mai lipsit de inspirație.
de alfel m-aș mai contrazi...
la dracu, azi mă contrazic!
#3 de altfel n-aveam nici pîn acum inspirație,
#4 dacă mă apuc să cînt acum,..
#5 cît tapez de altfel, parcă ies din corp, într-un fel spiritual.

Tonight, I walked across the bridge, But there was no bridge there.
I carried a bag full of love... but no one to share it with.
And then...
I thought of you.


#2 
the trumpets of silence
ships of peace make me sleep.
the cradle swings when the morning comes.
i wrote that to myself when i was alone in the night.

oleacă doare capu ș usucă în gît, am stat prea mult treaz ieri..
sorbind niște ceai, îl simt precum soarele care bate-n ochi dimineața.

#2
așă o stare de parc-aș fi rupt din lumea asta
(se asociază o frază de la eurosport: this man is just out of this world) .
nu mă duc la vot, chirtoacă îi sigur c-o să cîștige.
(asta tre să fie prima dată cînd scriu despre politică pe blog)
îi ora 5, duminică, tre să am o zi interesantă//

cred că m-am îmbătat odată prea tare ș-am pierdut ș simțu umorului, ș simțu eu-lui meu, ș toate frazele chibzuite care le știam. 

oau, am două mesaje, atît de intrigat. ș tot în zădar/
am avut un trip pizdos pîn-acasă. m-am abătut de depresie,
dar tot la fete mă uitam. 

ora 6 dimineața, după cîteva filme ș țigări pot să dorm .
după un șir de gînduri care încerc să le evit gîndindu-mă la film.
ora 6 dimineața. 

îmi place să citesc versuri pe ales.

cît îmi torn o cană de bere, abia cumpărată de la magazinu din deal,
las sentimente și gînduri să zboare frivol, expresie a feții : somnorosu supărat.
și acum, cînd îți văd zîmbetul, se amestecă toate în capu meu, ș mă las dus de val
ori mai degrabă, acum, după atîta timp, merg pe mal, doar udîndu-mi tălpile.
da ! anume de-acolo apare starea asta de tensiune și contrazicere.
mă enervează să privesc linia asta care-apare și dispare înaintea cuvintelor.
mă enervează s-o privesc din rînd nou, neștiind parcă ce am de scris.
dacă un timp în urmă vroiam să mă sinucid, acum însă vreau să uit.
am înțeles că pentru asta, uitarea fiind unica alegere rațională, trebuie să fac aiureli.
să fac chestii nebune. și am de gînd să le fac. și am de gînd să te uit.
cîteva zile în urmă mi-am dat seama de-o eventuală cauză a comportamentului tău.
încă n-am înțeles cum am acționat eu, încă n-am înțeles .. la dracu , n-am înțeles nimic.
aș vrea să-ți spun că-mi place zîmbetul tău.
aș vrea să nu-ți fi spus că ești frumoasă doar în patul meu.
îmi place că tu mă făceai liber, mă făceam liber pentru tine.
am scris atîtea ș am simțit atîtea, e o frumusețe între bărbat și femeie.
aș vrea să nu mă tulbure nimeni astă seară. aș vrea să stau singur acasă.
să privesc spre ploaia care urmează să aibă loc, și să mă dau într-o tăcere.
chișinău, 2015

i woke up in a strange place, got drunk again

ieri am fost un fel de hunter thomas, mă drogam pe stradă ș mă îmbătam în bar./
cred că e ok, cînd n-ai dormit două nopți.
cu părere de rău înțeleg că inspirație n-am, ș îmi holbez ochii într-un articol penibil.
beu niște gin, parcă-i vodcă, doar că mai slabă.
mă gîndesc că n-am dormit cu vreo fată de ceva timp.. aș ieși în drum și-aș chema
vreo două fete la distracții.

știu c-amu , cun aer inspirat în plămîni o intrat ș un fel de furie ș neliniște, împreună.
eu trebu s mai ieu lsd , numadecît.
cît îs bleadi de complicat, nică din mine nu înțeleg.

iobanîi accident rutier, pidarii iștia de poliție ș șoferi n-au niș o pulă minte la cap.
mă zaibește mama s mă duc s rezolv, și bleadi pot s rezolv cu dînșîi?
pidarii iștia de la academie mă zaibesc ș mai tare, parcă li-i pohui pe studenț.
tăt n-am și fași , n-am niș și fuma. n-am bani di cheltuială, n-am de lucru nihuia.

eu maine vreu sa ma sinucid, mai c-am planificat toate in starea de betie care-o am acu.
vreau sa ma drogrez si sa mor, motiv, simplu ,.. nu mai are sens.

cit stau si beau bere incerc sa-mi ocup mintea cu ceva.
auzisem de-asa un exercitiu mai vesel, de-a inventa istorii
despre oamenii care-i vezi. asta-i mai vesel, in orice caz.

de cîteva zile tot ies din casă cu stîngu, ori nu ies, da stîngu tot mă găsește. 

am o dorință să las baltă tot, adica nimic, și să plec de-aici.

am găsit o nouă distracție, mergînd pe drum și privind fete ș femei, 

mă dictez: n-o s-o am niciodată, n-o s-o mai văd niciodată.

chestia asta cu accidentu oleacă o schimbat creierii.

cînd mi se pune o provocare de obicei mă abțin, de la orice tîmpenii,

interesant ar fi dacă cei din jur s-ar uita la însuși ei, ori la tîmpeniile lor.

urăsc să ascult aiureli de la mama și tata în aceiași zi.

urăsc să fiu monoton, în fiecare zi, și să nu , să nu nuștiu ce.

oh, de-aș urî fantomele..  și huiova, fanto mele. knave. 

azi am nimerit in accident rutier, eu fiind pe bicicleta, nu a mea.
asa un feeling cind esti ciclist si nu poti evita vre-un accident.
e figova sa nimeresti in accidente, am scos o bucata de sticla ,
chiar la politie. abia la 11 am privit in oglinda,
si-as zice ca tot n-am inteles nimica.

 

ieri am furat.
eram cam beat și-mi era foame,
 și creierii mi-erau obosiți.
m-am lăsat în păcate.
ieri am furat niște ceapă. 

cred c-am ajuns unde-mi doream, singurătate.

am ajuns acasă și nu-i nimeni, ce bine-ar fi să nu mai vină nimeni.

astăzi și maine, și poimaine, am fost și-am să fiu la atelier.

am să cînt mai multișor, o să mai montez. 

astăzi m-am descurcat fără mediator, de altfel și fără oameni. 

astăzi am tăcut mai mult decît alte celelalte zile. 

astăzi am vorbit în note, monologuri muzicale.

maine urmează să mai lucrez, și să mă monologhez/interoghez. 

simt atît de profund adrenalina în sînge, în tot corpul.

mă uitam la o fată cîteva zile în urmă, m-o lovit c-un soi de emoții puternice.

am făcut niște treabă bună ieri. 

m-am îmbătat de minune. ș-apoi mi-am revenit ș iar m-am îmbătat.

sticla aia din frigider n-o să-mi dea pace. 

astăzi am închis pe unu din ăștia doi, poate i-am închis pe ambii, 

că, mergînd așa aiurea, nu-mi mai păsa de nimic, șuieram ș eu,

prin pădure, la păsări, pe drum îmi plimbam ochii pe reflecții ș forme.
#2
viața mea-i ca ș telefonu meu, ucis.
defragmentat, cred, ca și corpu meu.
cîte-oleacă gliucește.

astăzi am s-ascult muzică ș-am să fumez în cameră.
că n-are cine să mă ocărască, măcar astăzi.
cum n-are cine să mă iubească, ș nici maine.
ș cînd îl ascult, amu, după vre-un an, tot readuce un fel de stare de libertate
ori asta-i alcoolu, că pîn acu aproape-am băut sticla aia.
cred că m-am îmbătat pîn la sentimentalism.
fain că nime nu mă vede așa, n-aș mai vrea.
#3
stau , oleacă amețit, ficatu-i mai beat decît mine.
fumez wind, așă țîgări ieftine, ca la sat.
de cînd n-am ascultat jeff buckley.
dac-aș prinde acu peștișoru de aur,
nu știu ce i-aș spune, cred c-aș vrea s-ajung măcar pînă la 27/
aș vrea să-mi văd copilu, ar trebui să am copil.
e o chestie normală să ai copii, înainte să mori.
aș vrea s-ajung ș la 38, nu mai mult de 50.
înc-aș dori să am un vinylplayer.
tăt cu timpu, timpu cu tăt.
#4
mai am ultimu pahar, mă uit la concertu lu jeff în chicago.

in mine-s doi.
ambii dintre ei stau in rutiera, ba chiar in mine, tot timpul.
ambii is nervosi, ambii dintre eu-l meu.
dac-ar fi trei, ar fi mai complicat, citeodata erau si cinci.
unu dintre astia doi vrea sa strige oricui dintre pasageri.
rutierele noastre-s amu pline de fete frumoase,
de altfel calatoresc si cu troleibuzu,..
mai des pe jos.
...
mai des pe jos in mine is doi, doi enervati sau si mai rau.
 beati! .. beati oameni buni, mai mult!
multi oameni beati, in troleibuze si rutiere,
de la 5 la 11:30.
de altfel is unu dintre ei, si-s inca doi,
dintre de-al de astia, in mine.
merg la armata sa calc pe mine.
 -
...
ii trist cind ambii dintre ei se-ntreaba:
што еше можно сделать?
ii vesel cînd ambii îs sinceri, unu față de altu.
îmi place să-i aud, doi din mine în nud.

azi vorbisem putin, de altfel ca si ieri. ma plimb prin oras irosind si timp, si putere. am fost la varatic. am fost cu un prieten, era primu dintre care-i cunosc sa fi fost acolo. am insomnie noaptea si mi-e a dracului de somn ziua. am privit o jumatate dintr-un film erotic, tre sa-l reprivesc, pina la capat. am cheltuit toti banii, am intrat in datorii. nu, nu i-am cheltuit pe bautura, nu pe toti.
am o groaza de timp si pinacind nu-l pot chibzui intr-o masura cu folos, dar cred ca examenele si lucru o sa ma indrume.
ieri am ajuns acasa singur, nimeni nu era. ma tentase o stare de depresie, care n-o recunosc. ma refer la faptu ca nu o accept, nu-s depresiv! is ingindurat, poate singuratic. e o chestie de timp.
ma deranjez de facebook, as vrea sa-l deconectez.
ma deranjez de ai mei, as vrea sa ajung mai des intr-o casa pustie.
ma deranjez de femei/fete, as vrea sa-mi iasa din cap.

#2 azi vorbisem si mai putin, dar scriu postarea devreme asa ca nu-i serios.
am incetat sa dau sfaturi, sa ma dau cu parerea, tocmai am inteles. ieri m-am plimbat pe jos pin-acasa.

si ieri si azi visasem, spre uimirea mea, tin minte si primul si cel de-al doilea. parca cred in mistica.
#1 pe mine ma-mpinge un oarecare om,cu un sasiu mare-n mina, un sasiu pe care-i intinsa o pinza, pinza alba. pe pinza se proiecteaza chipul lui. ma-mpinge asa dintr-o camera in alta, apoi in alta. lasa tabloul si pleaca. ma uit imprejr. o camera nu prea mare,dar inalta. un mic dulap cu carti si o masa, dupa masa mai este o taietura in perete care duce inspre o alta. trag o privire si vad un batrin cintind la pian,nu-i deslusesc chipul. fac 180 grade, in camera apar doi barbati, beau cafea. eu cautind o ocupatie imi indrept atentia spre masa. iau de pe ea o mina de foi, avindule in mina ele se transforma intr-o prostire, care se lasa in jos, cazind din mina mea. incerc s-o pun pe masa , dar nu-mi reuseste. incerc sa ma rezem apoi de masa si devin parca beat, cad cu tot cu masa pe spate. aia doi ma privesc.
#2 cobor o strada in vale, merg dupa trei oameni. acestia ajung la intersectie , doi dintre ei il saluta pe celalalt, indreptinduse in directiii opuse. eu ii vad cum ei merg, alerg pe laterala, prin iarca, mai intii in parc,unde nu-i pot ajunge. apoi intr-o cimpie, unde ei deja-s in spatele meu. alerg asa catre un deal, urc pe el din inertie. reusesc sa prind o privire asupra cimpului si cad in jos, in apa. ma ud pin la talie, dar gasesc un ceva de genu 500 lei si un carnet, udat, dar imi este cunoscut, in citeva clipe stiu al cui este.

dacă am un top de cîntece interzise, ș unu de filme , ș de care mai sunt, ar trebui să-mi fac ș unu de alcool. vodca-i prima în listă. 

#1 dacă cîteva zile în urmă ziceam că-s levîi, az, din contra, strigam la toți: eu-s cel mai pizdos din tăt lumea.
#2 m-am băgat într-o huinea caroce. primăvara asta m-o prins pe neașteptate, cu hormonii iștia ori cu insuficiență mentală, ori mai știu eu ce.. venise o fată la mine, rămase pe noapte și nu și-a anunțat părinții. dimineața ne-am trezit, făcuseși cafea, fumaseși și numa să ne lămurim că sună poliția la ușă.
ne-o luat la comisariat , am scris explicație, am grăit cu tatăl ei. m-am zaibit pizdeț. am ieșit c-un feeling de libertate limitată. amuș amuș,..[pe drum acasă am cumpărat o floare ș-am dăruit-o unuei fetițe] acasă m-am închis la balcon, cumva m-am descurcat în a scrie niște versuri.  următoarele zile erau pline de paranoie, mai că mă gîndeam numa la fata asta. trebuia să plec la sat, eram confuz în stări. ar fi stupid să ai un trip cu așă paranoie. credc m-aș sminti. dar, o trecut super-mega-fain. sărisem pe pietre căzătoare. mă cufundaseși în muzică ș sunete. o fost ciotca. o trecut ș paranoia, ș tripu o fost ciotkii, ș m-o perekliucit pe alte teme, care, tot creează întrebări, da par mai ușoare.
tre să filmez pentru academie, am scris o schiță de scenariu. maine o să lucrez, o să fiu un fel de constructor. mă îmbăt vreo 15 zile la rînd ș parcă începe să mă obosească, chiar dacă acu mă trezisem ș-aș m-ai cinsti un păhărel. alaltaieri mă trezisem așă, oleacă bat, că am băut cîte un pahar de coniac într-un pahar de vin, ș dimineața cafea cu coniac, două. muzică tare. nu m-o calmat decît a 3 bere.
unica ce m-ar deranja e relația cu fata asta, că parcă aș fi obligat, sau că ar fi frumos, ori că n-ar fi demn, or că mai știu eu ce. da cred că se rezolvă, mă rezolv. am fost ș-am pictat la tiraspol, făcut fotci bune, tre să primesc banii. o să-i cheltuiesc cu chibzuință.
umblu la un bar din centru, ș m-am cam spalit acolo. az administratoru m-o alungat. maine tot încolo mă duc.  

nu stiu a cita dimineata ma trezesc sißmi promit sa nu mai beau.

eu îs cel mai concenîi tîmpit din lume.

astăzi mă gîndeam la tine mai mult decît de obicei. mă gîndeam ce atitudine ar trebui să am, și oarecum aș improviza în diferite cazuri spontane. n-am chibzuit nimic. am scris mai multor fete, însă n-am succes. cîteodată îl vreau instantaneu, aș vrea să fie poate întratît de simplu ca și între noi doi, din prima oară. cîteodată mă trimit în pulă, că n-am nevoie de toate sentimentele astea, și plăcerile astea, și toate chestiile care ar putea să-mi dea vreo fată. știi,.. cîteodată facem jertfe, într-un fel numite, chestii care le facem pentru binele altcuiva, fără a evidenția. mă copleșește așa o stare de stupiditate cînd trimit pe cineva la culcare, chiar dacă aș mai vrea să vorbesc, sau cînd zic că e ok, chiar dacă încerc să mă revolt. așa o stare de stupiditate cînd faci bine cuiva, contrar dorințelor tale, contrar cerințelor tale! dar tot o faci! well my empty heart is like my empty life.
#2 ș m-am trezit la 5 dimineață. intrînd pe facebook mi-am amintit și reîmprospătat vizual memoria despre ce am vorbit cu dorina. blea cît adevăr spus așa, fără vre-un necesar. straniu că am vorbit cel mai sincer cu ea, adică , ar fi un soi deosebit că îmi permit să zic ce zic.

cuvintele-s mai simple în cap decît pe foaie.
toate mă provoacă spre tine.
încerc să zic: gata, frumos cuvînt: în*cerc.
n-am valorat nimic, poate niciodată.
cel mai mult rău l-am făcut însumi, să cred iluzii. 

amuș o să fie cald, o să iasă iară fetele, unele mai frumoase ca altele. la dracu!  cu piciorușele lor, și parfumurile lor, și toate rahaturile astea care se numesc frumusețe. să-mi bag sula dacă rămîn în chișinău. m-am zaiebit bleadi de fete la fel de mult cît îmi lipsesc. oricine. una. tu .
 să te ia dracu! cu tot cu bacu.
poate c-ați crede că-i un fel de ură. nu. nu e ură, e nebunie/stres/agonie/nevroză.
nu ți-aș dori rău, nimănui dintre tine. că-ci eu te-am iubit și orice n-aș zice, m-ai și salvat.
m-am zaiebit de cunoștințe noi, fete, nume ,preferințe. toate s-au amestecat deam, e-un borș în cap.
nu mi-ar trebui mai mult decît poți să oferi. încerc să nu intru în conflict cu viața. să-mi abțin  dorințele egoiste de a vorbi urît despre fete. de a nu proceda greșit, de a nu face rahaturi. blea ce m-am săturat, de toate, m-am săturat să zîmbesc, să umblu pe jos, să beau, să ascult. nu am umblat la academie de vreo lună. dacă sincer, aș vrea să te trimit nahui, să te înjur bine, indiferent de modalitate. poate l-aș ruga pe cristi să ți-o transmită, ori pe dorina. poate dacă te-aș vedea și pe tine plîngînd , aș fi satisfăcut?
cel mai tîmpit moment este că scriu astea treaz. și de unde-mi apare ura asta?

în cadă nu-i loc..
două nuduri în foc.

mi-o băgat ieri nenea niște depresie, așa o stare cumplită, parcă m-am sinucis. bine că m-am vîrubit pe vreo oră la atelier. ai mei pleacă la vilă, bunica la sat. am ajuns azi la o expoziție, la muzeu, filmasem pentru examenu lu tata, cîteva tablouri cît de cît, ulei pe lemn.
dupa, i-am montat reportaju si am plecat la bunica. am stat vreo doua nopti acolo, o venit fel de fel de oameni. reusisem sa ne imbatam, dar si sa facem oleaca de treaba: am inscris un demo/video. l-am si bagat pe yt. bombingforyou. ma imbatasem prea tare si, stind culcat in patul rece, inauntru eram la vre-un aventura parc.
 de vreo 2 sapt sau 3 nu mai esti pe fb, si e cam plictisitor sa nu te vad. as mai zice ca mi-e in cot, dar nu-s sigur.
singurele momente in care ma simteam bine cu vreo fata erau acelea cind ma pierdeam , in timp, spatiu , emotii.

#discoteca di ieri o ajuns pînă az. am rămas satisfăcut, chiar dacă nu erau fete care dansau, ș n-avem atîta bani de alcool. nu știu ce sa mai zic că era fain, ajunsesem cu băieții pîn la ciocana, chiar nu departe de casă, pe la 6 dimineața eram deja și-n pat. avusesem un vis straniu.
#cred că apare un val de depresie, poate de primăvară, ș nu dă doamne s fie ce pare.
# transcriu de pe peliculă acuma un interviu cu o regizoare. are o voce bătrînă dar frumoasă. în textul anterior, cu deportările ,vorbea o voce mai simplă, mai plictisitoare, dac-aș fi în drept să-i atribui așa adjectiv. este întrebată cine îi sunt colegii de clasă la care răspune : mă scuzați, nu mai țin minte. ajunsese niște note într-atît de fine încît mă turmentaseră o mulțime de idei. mă întreb de ce ar fi dramatică situația asta, în care te lasă trecutul, să știi că ai fost, văzut, răbdat, trecut, simțit și acuma vorbești despre asta, încerci să închegi o descriere, dar nu-ți reușește. pentru că nu mai ții minte?

cînd timpul te-a furat pe tine , îl uram enorm. nu-mi închipui vreo stare cînd o să mă fure pe mine.

lucrasem vreo două zile la peretele ăsta, a fost o experiență faină chiar dacă: am obosit, mă extenuase psihologic, băusem toți banii, și cred că răcisem. și se-aude că nu-i încă finisat, anyway, să dai cu peria încolo-ncoa și să nu te gîndești la oarecare probleme și blabla.
îmi aduse o pedală distortion și niște cabluri, foarte fain sună . tre să cîștig vreo 200 lei și să plec pe cîteva zile afară din oraș. și iar . poate funcționează schema.

mă mai tratasem puțin, parcă mă simt mai bine. nu pot găsi un cîntec și s-a întipărit în minte numai un cuvînt. m-a fascinat gun club-ul , jeffrey lee pierce. se îmbolnăvise bunica , se simte cam grav. o să merg astăzi dimineață să-i gătesc ceva de mîncare, ar trebui să uit de supărări și să am grijă puțin de ea. mă întrebase astăzi de valeria(valeria-și deactivase accountul și nu pot intra la ea pe pagină, ce haios.), dacă o felicitasem cu opt martie. îi tot zic minciuni. la dracu, deja nu rezist să-i zic despre ea. anyway , într-o zi,cred. îmi dăduse să transcriu un text despre deportări, un fel de interviu. să-ți zic că nu-i chiar așa easy să auzi vocea povestind și să tapezi litere pe rînd, totuși ți se transmit emoții, parcă privești persoana-n ochi, o consolezi. mi-au propus un miniserviciu. tre să vopsesc un perete și mă duc maine să iau banii pentru vopsea. tre să fie o chestie faină.  

vreau un leagăn între două sticle de coniac
mă-mping din una-n alta zac
raze de soare prin frunze de copaci
și vînt aievea printre maci

oricît n-am fi noi de săraci,
dacă te plac și tu mă placi..
intinde-ne-vom în cîmpii
n-ar fi ăsta vis unu dintre mii

se cam transformă eu-l meu, parcă privesc mai serios la viață. aveam o frică cîndva , să nu mă repet, în poezii și cîntece, în sentimente. acu înțeleg că-s deja irepetabil, într-un sens slab.
mergînd în transport observ femei în călduri, excitate cu prileju optului martie. ieșind din transport rîd.
astăzi m-am contrazis într-o temă importantă. am ajuns la ideia că nu-i nimic strașnic să am în gînd o femeie ca punct de reper în atitudinea față de altele. unica nedumerire e faptu că n-ar fi idealul femenin, și nici nu l-aș putea avea.

i have nothing to say, and no one to forgive.
i clearly see my way, but i can't walk neither believe.
if death comes this night, oh let it enter please,..
oh let it take my breath, i won't fall on my knees.

i might not live enough, oh fuck it, i wasn't even strong
but for myself i lead the highway for so long.
dig the soil around me, i'll jump in the grave by my own

mă trezisem de dimineață cu un entuziasm enorm, reușisem să-l grăbesc fumînd niște coseac. starea era una de nedumerire , umblam încolo și-ncoa prin casă și tot nu mă decideam să fac ceva.
îmi tot făceam planuri , eram după o beție și aveam de gînd să mă odihnesc în ziua aceea.
nu m-am apucat să scriu, chiar dacă vroiam, într-un moment țin minte îmi rosteam al cincilea rînd, nu mai contează acu.
în cîteva zile mă îmbătasem și mai tare, venise fratele lui ruslan și aveam toți chef să bem. ajunsesem la unu dintre prieteni acasă, după o sticlă de vin. el ne turna țuică, de casă. e o chestie nebună, te face într-atît de beat că nici nu-ți dai seama. țin minte plecasem spre un club și nu ne dădeau voie, începusem să fac scandal acolo. îi zisem unuia dintre paznici să-l cheme pe administrator, vorbeam aiurea, nepronunțînd deplin cuvintele. mă certam cu șoferi care mergeau pe trotuar. cel mai haios cred că era momentu cînd ajunsesem în rock și mă aninam de chelneriță gen : dă să te sărut . mă apucă hormonii de primăvara. ieșisem cu ruslan de-acolo și ne-ndreptam spre casă. pe drum îl înjurasem și mă lovise. nu simțisem durere decît următoarea zi, însă nu atît de tare că eram într-o stare plutitoare, un feeling megaplăcut. mi se umflase nasu și observase și mama, cred că s-a cam deranjat. anyway, nu mai port bocancii ăia de punker și parcă nu-s atît de energizat în rebeliunea mea.
de cînd mă adăugase valeria mă gîndesc tot mai des la ea. citisem o frază : ca să nu te deznădăjduiești în cineva nu tre să ai așteptări de la el/ea, și n-am nici o așteptare, neither from me.
o să merg la atelier la domnu ghenadie tîciuc, ar trebui să mă preocup de chestiile mele morale. să mă atașez de artă și frumos. asta ar fi o subtilitate în caz de nevoie de exprimare a eului meu.
vine nenea horia degrabă și-o să mai petrec ceva timp megafain cu ei. poate-ar trebui să-mi găsesc și eu o romîncă, să-i urmez exemplu, dar nu mă grăbesc. la sigur o să vorbesc cu el despre trușeni . dacă-mi dă cheile de-acolo, mă mut cu traiu!
o să duc o viață lipsită de facebook și huinea de asta, o să mă detașez de oameni și în special de fete. poate vara asta n-o să mă îndrăgostesc. mi-aș ocupa timpu cu ceva mai interesant, muzică, pictură, agricultură. parcă mă văd un monah budist lîngă căsuța lui.
n-am grăit cu vreo fată de pe 26 feb, nici prietenii nu i-am văzut de prin februarie.. adică ăștia de vîrsta mea. aveam un fel de chillnight la academie și luasem multă iarbă cu mine. în timp ce făceam un bong se apropie unu și mă-ntreabă: bă ce an ești? , îi răspund calm, la care el îmi exprimă : ai să devii om mare. mă reîntorceam la momentu ăsta din cînd în cînd. hend stop Hendrix era om mare, stau ș ascult cum rupe bașnea de la dumnealui. vine opt martie și tre să-i fac cadou lu mama, că-i femeie ș ea. azi îi oprisem cartea( ascultă cărți online) și vroiam să cînt. ea cred că avea chef de vorbă și mă-ntrebase de ce ar trebui să m-asculte cîntînd, i-am replicat nu țin minte ce și mi-am strîns chitara. crezuse că m-am supărat și hai să mă mai întrebe una-alta. păi nu mă indignase "egoismu" ei, parcă nu mă interesau emoțiile. a ieșit fain în final.
tot mai des uit să-mi bag ochii în blogurile fetelor, și nici în profilele lor. 

1mă duc dracului. dacă vrei să furi alcool de la bunei, tre s-o faci beat, și cu acuratețe.
dacă vreu să beu, încerc să mă-mbăt singur. dacă vrei să beu .. atunci rămîne așa.
cred/sper că mă pregătesc să scriu ceva mai mult , să scriu în seriozitatea verbului ăsta.
o zic pentru că simt cum trec în depresie întîrziată, lent, foarte lent.
2acu îmi amintesc și cîntăresc niște momente. cred că se întîmplă pentru că-s iar răcit,
 și poate-aș vrea să ,
 nu .
 reiau...
 : , și poate n-aș vrea. dacă ar fi să scriu unele amintiri, la sigur aș face-o în stil bukowski: curva n-a venit să mă vadă nici cînd eram bolnav, (făcea chestia aia, care-o numiți dragoste, cu altu), așa stăteam cu orele și cu ea în cap.
îmi place să fiu crud față de orice-i feminin, aspru, dur. cred că-i o nuanță superbă. să fii indiferent față de emoții și stări morale de moment. să nu-ncep dialoguri cînd îi văd părul atîrnînd frivol.
 3ca să-i înțelegi pe alții tre să te înțelegi e tine

https://www.youtube.com/watch?v=fXcPECwHe88

https://www.youtube.com/watch?v=8TrQxeNEPLo

fetele mor după poezie , nu mai mor eu după ele.

dupa ce-am fost beat la spectacol, si tot beat am ajuns acasa, ne trezisem de dimineata sa plecam la sat.
am prins soarele pe la riscani, m-am traumat chiar inaintea spectacolului si ma deranja genunchiul. ma simteam deosebit dupa cit de beat eram ziua precedenta. nu ma durea nici capul nici corpul, parca nici nu eram in mine. tin minte cum cu fiecare git de apa parca ma aruncam intr-un bazin,.. ma trecea intr-o stare noua. mincasem zeama si eram gatiti sa asaltam cascada si dealurile. se facea frig si-am intors inapoi dupa tiglau, facusem vreo 7 km. pe drum inapoi am gasit o policioara, apoi gasisem si restul cutiei. mega chestie. seara venise denis cu masina si ne-a dus pe la bar, ramasesem in doi cu tata. am ganit oleaca. urmatoarea zi ne-am pornit pe celalalt mal, incepuse sa ninga , era o priveliste de iarna. lasasem citeva urme pe gheata, apoi iar citeva, si-asa mai n-am cazut in apa. plus o multime de poze.
https://www.youtube.com/watch?v=8Fk680HkOpY

https://www.youtube.com/watch?v=4W4aPWEgAns

maine tre sa dau ceva examene, sper sa.. nu , nu sper, mi-e indiferent. o sa postez citeva fotografii pe-aici,dintre alea, pentru examen si ma gindesc sa fac live session ,ar fi fain B.

am fost la vilă

ai o casă mare în care îți pierzi timpul umblînd dintr-o cameră în alta

ideie publicitară : amestecă-ți viața cu nescafe (r)

era a cincea zi de betie, incepusem sa-mi spal dintii cu vodca

sunt niste zile grele pentru mine. am un fel de confuz in mai multe sensuri. ma afectase faptul ca ma despartisem cam urit cu o domnita si incercam sa-mi gasesc o alta prietena. cred ca am un fel de viziune asupra asta,.. femeia  un ghid vital sau i-as zice culoare a vietii. aceasta fiind destructiva si costisitoare pentru mine.
 am pierdut orice nadejde si curaj in a deveni de succes, nu practic chitara la maxim, ma eschivez de la academie si orele ei, ma simt un introvert. la momentul acesta sunt singur cu vanitatea spiritului meu. devenisem axat pe placeri ale vietii, consumasem mai multe feluri de droguri si ma imbatasem in mai multe companii, simteamplaceri costisitoare de o valoare exceptioala dar cu un efect/impas crud fata de eu-l din mine.
ma trezisem cu un sentiment grav de tradare, ma tradasem oare? mi s-a zis ca poate ar fi mai bine sa las academia. mi-a intrat asa brusc ideia ca s-a incalcit in strunele timpului meu. daca nu poti fi ce vreai ,atunci cine esti? un fricos sau ratat? sau un potential candidat pentru mai apoi?.. si ce vreai sa fii este ceea ce esti? mi se destrama visele lovite de confuzurile astea.
as vrea atitea sa zic, insa nu-si potrivesc cuvintele ordinea in gindurile mele. ma invatasem sa tac si sa rid, rid de mine sau cu mine? as zice ca e greu sa iau o decizie corecta ,cind am atitea optiuni/aspiraii. directii gresite exista?
îndrăgisem enorm atmosfera de sat, m-a zguduit astăzi o ideie trăsnită, să plec la vilă, cu părere de rău au rămas cîteva zile pînă-ncep orele, dar ar fi fain să interprind așa o călătorie.

https://www.youtube.com/watch?v=cPx51XOErz0

https://www.youtube.com/watch?v=NxAInvaT_aQ

am fost prea mult poet, ma gindesc in timp ce stau singur. stau în sat, în altu, la discotecă, nici nu mai știu pe unde am fost. am devenit narcoman/alcoolic? mă induioșează faptu că nu-i asta întrebarea principală. mă turmentează cumplit și diabolic mă cuprinde rînd cu rînd ideea singurătății, n-aș vrea nici academie, nici prietenă, nici irlanda, nici telefon, n-aș avea nevoie decît de mine și plictiseala.
am intrat într-un balamuc cu academia. mă eschivez de situații în care să-mi citească suka morală, dar suka nu-mi reușește. link

and i , i'm not sorry

i'm enough to myself
https://www.youtube.com/watch?v=xx-eYdlEq-I

e dur pentru ca nu-i ce te asteptai sa fie

tre să fac un reportaj video și unu foto. mă gindesc acu la așa o ideie trăsnită:să fac un reportaj titulat confuzul meu față de reportaj. un fel de improvizație tare tîmpit cred, dar ar fi megainteresant efectul .https://www.youtube.com/watch?v=kAzWw7tMQm4

https://www.youtube.com/watch?v=R7aQzllfTDw
culorile aveau atîta viață .
îmi dansau pe-un ritm de jazz.
aievea-clar ,de pe pervaz,..
și-n toată camera eram doar eu.

https://www.youtube.com/watch?v=QZ0f5_rz4u4
cît îmi bucșam ochii în pod, simțind caifu , mă gîndeam la tine.
dacă nu te-am iubit atuncea, te iubesc acu.
de ce dracu nici drogurile nu mă salvează de dragoste.
vorbeam cu tine,chiar după toate cele spuse mie, îmi lipsești.
mă tulbură gîndul că vei simți căldura altcuiva,
îmi repet neîncetat, ești frumoasă doar în patul meu.